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“부모의 마음, 아이는 왜 이해하지 못할까?” | 아이의 마음작동 방식

“부모의 마음, 아이는 왜 이해하지 못할까?” 당신은 이미 좋은 부모입니다. 부모와 아이의 마음은 왜 어긋날까요? 아이의 행동 속에 숨은 진짜 감정은 무엇일까요? 부모의 감정을 건강하게 표현하는 방법은? 때로는 최선을 다하는데도, 아이가 서운함을 표현하거나 반항할 때 우리는 억울함과 좌절감을 느낄 수도 있습니다. 근데 여기서 중요한 건, 우리 감정을 억누르거나, 아이를 탓하는 게 아니라 그 감정을 어떻게 다루느냐가 핵심이라는 거!! 아이의 마음을 이해하는 작은 변화가 부모-자녀 관계를 더욱 건강하게 만들어 줄 수 있습니다. 지금부터, '좋은 관계의 시작, 감정조절코칭'과 함께 부모의 감정을 돌보고, 아이와의 관계를 회복하는 방법을 함께 알아볼까요? 오늘의 부모코칭 핵심 포인트 3가지 아이가 서운해할 때, “그렇게 느꼈구나” 한마디 먼저 해주기. 부모도 “나도 힘들어” 솔직하게 표현하기. 완벽한 부모가 아니라, 이해하려 노력하는 부모 되기. 지금도 당신은 충분히 좋은 부모입니다.

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아이 문제행동, 훈육 vs 이해(공감) 어떤 게 맞을까?

아이 문제행동, 훈육 vs 이해(공감) 어떤 게 맞을까요? “우리 아이 문제행동, 어떻게 해야 할까?” 아이를 키우다 보면 별별 상황이 다 생기죠. 갑자기 말투가 거칠어지고, 말대꾸하고, 동생을 괴롭히고, 숙제는 안 하고 게임만 하고… 이럴 때 부모로서 어떻게 해야 할까요? “단호하게 훈육해야지!” vs “이해하고 기다려줘야지!” 뭐가 맞을까요? 그냥 두면 해결될까요? NO! “크면 다 괜찮아지겠지~”라고 생각하다가 문제행동이 더 심해지는 경우도 많습니다. 그렇다고 너무 강하게 억누르면? 아이도 반발하거나, 속으로 감정을 억누르게 됩니다. 그러면 더 큰 문제가 생길 수도… 결국 중요한 건 “어떻게 개입할 것인가?” '좋은 관계의 시작, 감정조절코칭'이 그 방법을 함께 찾아갑니다. ️️️ 화내는 엄마 감정조절 부모상담 및 부모코칭 | 좋은 부모의 시작, 버럭맘처방전과 함께 하세요. 아이의 '행동'이 바뀌려면 부모의 '말'이 바뀌어야 하고, 부모의 '말'이 바... blog.naver.

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나다운 삶을 위해, 관계를 새롭게 바라보는 시각 | 부모님의 ‘관계 패턴’을 이해하기

부모님과 대화만 하면 답답하고, 상처받고, 예전 감정들이 확 올라오는 사람?! 나도 왜 이러는지 모르겠고, 그냥 피하고 싶을 때가 있으신가요? 그런데 혹시, 부모님도 그들만의 방식대로 살아오면서 어쩔 수 없는 부분이 있었던 건 아닐까요? 엄마는 감정적으로 반응하는 사람이었을 수도 있고, 아빠는 갈등을 회피하는 사람이었을 수도 있고, 두 사람 다 건강한 관계 맺는 법을 몰랐을 수도 있습니다. 그렇다면, 그 문제나 그 영향을 내 인생에까지 끌고 올 필요는 없겠지요? 이제는 내 마음을 돌보고, 나답게 살아갈 시간입니다. 마음코칭 '좋은 관계의 시작, 감정조절코칭'이 함께합니다. ️️️ 좋은 관계의 시작, 감정조절코칭과 함께! "당신의 감정, 당신의 관계, 당신의 성장" 당신의 감정을 이해하는 순간, 세상을 바라보는 시선도 달라집니다. 감정 조절, 관계 회복, 그리고 더 나은 삶으로의 여정을 돕습니다. litt.ly

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부모의 반응이 아이의 마음에 남기는 흔적, "부모의 반응이 아이의 마음을 만듭니다."

부모의 반응이 아이의 마음에 남기는 흔적: 부모의 반응이 아이의 마음을 만듭니다. 완벽하지 않아도 괜찮아요. 회복하려는 작은 시도가 더 중요합니다. 부모도 사람입니다. 실수를 하고, 때로는 아이의 기대에 미치지 못할 때가 있습니다. 그러나 아이와의 관계에서 중요한 것은 모든 순간 완벽하려고 애쓰는 것이 아니라, 실수를 인정하고 회복하려는 태도입니다. 아이와의 작은 대화, 따뜻한 눈맞춤, 진심을 담은 사과와 공감이 쌓이면, 아이는 부모의 진심을 느끼고 안정감을 얻습니다. 부모의 작은 시도가 아이의 마음속에 큰 흔적을 남기고, 이를 통해 부모와 아이는 함께 성장합니다.^^ 화내는 엄마 감정조절 부모상담 및 부모코칭 | 좋은 부모의 시작, 버럭맘처방전과 함께 하세요. 아이의 '행동'이 바뀌려면 부모의 '말'이 바뀌어야 하고, 부모의 '말'이 바... blog.naver.com 아이의 마음을 만드는 부모의 반응, 더 자세한 내용은 다음의 책을 읽어 보세요. ️️️ 내 부모와는 다르게 아이를

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힘으로 누르지 않고 관계로 풀어가는 부모와 아이의 갈등

힘으로 누르지 않고 관계로 풀어가는 부모와 아이의 갈등 좋은 관계의 시작, 감정조절코칭 "왜 내 말이 안 통할까?" 부모는 아이가 자신의 말을 무시한다고 느끼며 좌절감을 느끼고, 아이는 자신의 의견이 무시된다고 느끼며 억압감을 느낍니다. 이러한 감정이 충돌하며 갈등이 커지기 쉽습니다. 강압적 방식은 아이가 커갈수록 반발심을 키웁니다. 강하게 밀어붙일수록 아이의 반발심이 커지며, 결국 부모의 말이 아닌 행동으로 저항하려 합니다. 아이가 더 크기 전에, 힘이 아닌 관계로 연결되는 경험을 만들어가는 것이 중요합니다. 내 부모와는 다르게 아이를 키우고 싶은 당신에게 저자 박윤미 출판 한빛라이프 발매 2023.03.02. 오늘도 화내고 말았습니다 저자 박윤미 출판 한빛라이프 발매 2020.04.20. 화내는 엄마 감정조절 부모상담 및 부모코칭 | 좋은 부모의 시작, 버럭맘처방전과 함께 하세요. 아이의 '행동'이 바뀌려면 부모의 '말'이 바뀌어야 하고, 부모의 '말'이 바... blog.nav

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"나는 왜 사람들의 시선이 신경 쓰일까?" 남 눈치 보느라 힘들 때, 투사 심리와 감정 조절법

"나는 왜 사람들의 시선이 신경 쓰일까?" 남 눈치 보느라 힘들 때 투사 심리와 감정 조절법 혹시 이런 생각 해본 적 있으세요? "저 사람이 나 싫어하는 것 같아..." "왜 저 사람은 나를 무시하는 걸까?" "내가 뭘 잘못했나?" 근데 말이죠, 이게 진짜 상대방 때문일까요? 내 마음의 깊은 곳에서 올라온 투사의 결과일 수도 있다는 사실! 투사는 자아를 보호하는 역할을 하지만, 지나치게 작동할 경우 대인관계 문제, 불안, 편집증적 사고로 이어질 수 있습니다. 자신의 마음 흐름을 이해하고 돌보는 선택, "좋은 관계의 시작, 감정조절코칭"과 함께 오늘 부터 시작해보세요! 삶을 바꾸는 첫걸음, 나를 아는 것: 개인상담 in 감정조절코칭 대구심리상담센터 행복한 삶은 나를 아는 것에서 시작됩니다. 여러분은 지금 진정한 나를 얼마나 알고 계신가요? 우리는 모두... blog.naver.com

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부부싸움과 부부갈등, 숨긴다고 아이들이 모를까요?

부부 싸움, 부부 갈등 숨긴다고 아이들이 모를까요? "부부 싸움이나 부부 간의 갈등, 아이들에게 자주 숨기려고 하지 않나요?" "우리 아이는 아무것도 몰라." 정말 그럴까요? 부부 간의 감정은 숨긴다고 사라지지 않습니다. 말투, 표정, 행동으로 새어나가고, 아이들은 그걸 모두 느낍니다. 행복한 가정은 완벽해서가 아니라, 서로의 감정을 존중하고 건강하게 다룰 때 만들어집니다. “좋은 관계의 시작, 감정조절코칭”이 당신의 가족 행복을 응원합니다. 지금부터 함께 노력해 보세요. 좋은 관계의 시작, 감정조절코칭 in 대구 심리상담센터 안녕하세요. 좋은 관계가 시작되는 곳, <감정조절코칭 심리상담센터>입니다. 우리 삶의 만족도는 친... blog.naver.com

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[공유] 반딧불이 황가람

황가람, 그가 버텨온 세월, 견뎌 온 시간들에 깊은 존경을 표합니다. 그를 비롯해 자신의 꿈을 가지고, 자신의 삶을 살고 있는 모든 사람을 응원합니다. [최초 공개] 황가람 X 중식이 - 나는 반딧불 | 드디어 만난 감동의 첫 '듀엣 라이브' | 스페셜클립 | Special Clip | 4K #황가람 #중식이 #나는반딧불#더블엑스엔터테인먼트 #xxentConnect with 황가람(Hwang Garam)황가람 Instgram - https://www.instagram.com/hwang.karamXX-ENT 더블엑스엔터테인먼트 E-MAIL : info@xx-ent... naver.me

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감정조절코칭연구소 & 감정조절코칭심리상담센터 안내

️교육 문의 / 상담 예약하기 / 컨텐츠 보기 좋은 관계의 시작, 감정조절코칭과 함께! "나와 너 그리고 우리, 관계의 회복과 성장을 돕는" 상담심리사, 작가, 교육강사 litt.ly "당신의 감정, 당신의 관계, 당신의 성장. 모두 여기에서 시작됩니다." 좋은 관계의 시작, 감정조절코칭 우리의 삶은 가까운 사람들과 맺는 관계의 질에 따라 더 행복해질 수도, 더 힘들어질 수도 있습니다. 그리고 그 관계의 시작과 중심에는 언제나 우리의 감정이 자리하고 있습니다. 감정조절코칭연구소와 감정조절코칭심리상담센터는 감정을 건강하게 다루는 힘을 키우고, 더 좋은 관계를 만들어가는 여정을 돕습니다. 지금, 좋은 관계를 시작하고 싶다면 '좋은 관계의 시작, 감정조절코칭'과 함께하세요. 좋은 관계가 시작되는 곳, 감정조절코칭연구소 & 감정조절코칭심리상담센터 감정조절코칭연구소- 성장과 배움의 공간 “감정을 다루는 힘이 관계를 변화시킵니다.” 감정조절코칭연구소는 감정 조절과 관계 개선을 위한 연구와 교

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내 아이와 점점 멀어지는 것 같아 걱정된다면, 지금 시작해보세요!

"어떻게 하면 아이와 더 가까워질 수 있을까?" 내 아이와 점점 멀어지는 것 같아 걱정되시나요? 감정조절코칭연구소에서는 부모와 아이의 관계 회복이 작은 변화에서 시작된다고 믿습니다. 크고 대단한 것 말고, 바로 '작고 사소한 것' 말이죠. 찾으려고 하면, 분명 찾을 수 있는 작은 행동들! 작고 사소한 것에서 시작되는 변화! 작은 관심과 노력만으로도 자녀와의 관계는 조금씩 변화할 수 있습니다. 오늘, 그 작은 첫걸음을 내딛어 보세요. 감정조절코칭연구소가 당신의 첫걸음을 응원합니다! 내 부모와는 다르게 아이를 키우고 싶은 당신에게 저자 박윤미 출판 한빛라이프 발매 2023.03.02. 오늘도 화내고 말았습니다 저자 박윤미 출판 한빛라이프 발매 2020.04.20. 화내는 엄마 감정조절 부모상담 및 부모코칭 | 좋은 부모의 시작, 버럭맘처방전과 함께 하세요. 아이의 '행동'이 바뀌려면 부모의 '말'이 바뀌어야 하고, 부모의 '말'이 바... blog.naver.com

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종업식, 부모와 함께 배우는 작별의 기술 '아이의 관계 코칭'

"부모님은 아이에게 어떤 ‘작별’을 가르쳐 주고 계신가요?" 어른들은 종종 아이들에게 새로운 친구를 사귀고, 관계를 맺는 법을 가르칩니다. 하지만 '이별'도 아이의 성장에 중요한 배움이라는 사실을 아시나요? 2월은 종업식, 졸업식. 이별의 시즌이죠~ 종업식은 단순히 한 해를 마무리하는 날이 아니라, 아이들이 자신과 주변 사람들의 관계를 돌아보고 소중함을 깨달을 수 있는 기회가 될 수 있습니다. 부모님과 함께 아이가 건강한 감정을 표현하고, 긍정적인 관계를 이어갈 수 있도록 부모와 함께 배우는 작별의 기술 '아이의 관계 코칭' 좋은 관계의 시작, 감정조절코칭연구소가 함께합니다. 좋은 관계의 시작, 감정조절코칭과 함께! "당신의 감정, 당신의 관계, 당신의 성장" 감정 조절, 관계 회복, 그리고 더 나은 삶으로의 여정을 돕습니다. litt.ly

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반항하는 아이, 사춘기라서 그럴까? | 정서적 배고픔의 숨은 이유

"우리 아이가 요즘 말을 너무 안 들어요." "사춘기라서 원래 이런 건가요?" "아이가 나를 밀어내는 것 같아 속상해요." 부모라면 한 번쯤 이런 고민을 해본 적 있지 않나요? 특히 아이가 반항적인 태도를 보일 때, "사춘기라서 그러려니…" 하고 그냥 넘겨버리는 경우가 많아요. 하지만 아이의 반항이 단순한 성장 과정일 수도 있지만, 때로는 정서적 배고픔에서 비롯된 신호일 수 있습니다. 좋은 관계는 이해에서 시작됩니다. '좋은 관계의 시작, 감정조절코칭 연구소'에서는 부모와 자녀가 건강한 관계를 형성하고, 아이의 반항을 새로운 시각에서 바라볼 수 있도록 돕습니다. 사춘기라서 그냥 넘겨버리지 말고, 지금 우리 아이의 진짜 마음을 들여다볼 때입니다. 좋은 관계의 시작, 감정조절코칭과 함께! "당신의 감정, 당신의 관계, 당신의 성장" 감정 조절, 관계 회복, 그리고 더 나은 삶으로의 여정을 돕습니다. litt.ly 반항하는 아이와의 거리 좁히기 – 부모가 먼저 해야 할 것 1️ 아이의 감

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도전이 두려운 당신에게: 망설임을 이겨내는 마음코칭

"혹시 실패하면 어떡하지?" "예전에 했을 때 잘 안 됐는데 또 그러면 어쩌지?" 이런 생각에 머릿속만 바쁘고 정작 아무것도 못 하고 있진 않으세요? 근데 말이죠, 그때의 나와 지금의 나는 다르다는 것! 과거에 실패했다고 해서 이번에도 실패할 거라는 법은 없잖아요? 완벽한 순간을 기다리느라 시간을 흘려보내기보다, 지금 할 수 있는 작은 행동부터 시작해 보기! 나와의 좋은 관계가 시작되는 곳, 감정조절코칭연구소에서 망설임을 이겨내는 마음 코칭과 함께 당신의 새로운 시작을 응원합니다! ️️️ 삶을 변화시키는 가장 중요한 첫걸음, 개인상담 in 대구심리상담센터 개인상담 in 감정조절코칭 대구심리상담센터 감정을 다루는 힘이 삶을 변화시킵니다. 우울, 불안, 자존감 ... blog.naver.com "망설임을 넘어서: 도전을 위한 마음 코칭" 중요한 건, ‘시작’하는 것입니다. 완벽하지 않아도 괜찮습니다. 작은 한 걸음이, 당신을 새로운 가능성으로 이끌 것입니다. 하지만 자꾸만 망설여지는 마

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양육 방식이 다를 때, 꼭 알아야 할 부부갈등을 줄이는 부부소통법

양육 방식이 다를 때, 꼭 알아야 할 부부갈등을 줄이는 부부소통법 "나는 아이의 감정을 먼저 이해해주고 싶은데, 남편은 단호한 훈육이 필요하다고 해요." vs "아내는 아이를 너무 감싸는 것 같아요. 저는 규칙과 원칙을 지켜야 한다고 생각하는데…" 많은 부부들이 육아를 하면서 양육 방식의 차이로 인해 부부갈등을 겪습니다. 처음에는 "그럴 수도 있지" 하며 넘기다가도, 시간이 지날수록 작은 차이가 쌓여 감정적인 다툼으로 번지기도 하죠. 부부갈등이 점점...ㅜㅜ 부부가 같은 목표(아이의 건강한 성장)를 가지고 있음에도 불구하고 육아 철학이 다른 이유는 무엇일까요? 그리고 이 차이를 어떻게 건강하게 극복하고 대화할 수 있을까요? 좋은 관계가 시작되는 곳, 감정조절코칭연구소에서 부부가 훈육 방식이 다를 때, 꼭 알아야 할 부부갈등을 줄이는 부부소통 방법을 전해드립니다. ️️️ 작은 변화가 부부 관계와 육아 모두에 큰 차이를 만들 수 있습니다. 지금부터 서로를 더 깊이 이해하는 대화를 시작해

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&quot;똑같은 상황인데… 왜 난 더 힘들까?&quot; 작은 말 한마디가 날 아프게 할 때, 먼저해야 할 것

"똑같은 상황인데… 왜 난 더 힘들까?" 작은 말 한마디가 날 아프게 할 때, 먼저해야 할 것 ️️️ 좋은 관계의 시작, 감정조절코칭과 함께! "당신의 감정, 당신의 관계, 당신의 성장" 감정 조절, 관계 회복, 그리고 더 나은 삶으로의 여정을 돕습니다. litt.ly "똑같은 상황인데… 왜 나는 더 힘들까?" 작은 말 한마디가 날 아프게 할 때 먼저해야 할 것 수영장을 가기 위해 차를 운전했다. 날씨는 추웠고, 오래된 차라 핸들에 열이 들어오지 않아 손은 얼어붙을 정도로 차가웠다. 하지만 운전석의 좌석 패드는 따뜻하게 데워져 있어 내 몸은 비교적 온기를 유지한 상태였다. 수영장 샤워실에서 물을 틀어 손으로 온도 체크를 했다. 뜨겁게 느껴졌다. 하지만 정작 몸을 갖다 대자 물은 차가웠다. 이상해서 다시 손으로 확인했지만, 여전히 따뜻했다. 같은 물인데도 손과 몸이 전혀 다른 온도를 감지했던 것이다. 이 순간 깨달았다. 내가 처한 상태에 따라, 같은 현실도 다르게 느껴질 수 있다는 것

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사랑의 기술: 아는 만큼 사랑할 수 있다.

감정조절코칭연구소는 나와 너 그리고 우리 관계의 회복과 성장을 지원합니다. 좋은 관계의 시작, 감정조절코칭과 함께! "나, 너 그리고 우리의 좋은 관계를 회복하도록 지원하는" 상담심리사, 작가, 교육강사 litt.ly "아는 만큼 사랑할 수 있다." 파라켈수스는 말했습니다. "아무것도 모르는 자는 아무것도 사랑하지 못한다." 우리는 지식과 이해를 통해 사랑의 깊이를 더해갑니다. 서로를 더 잘 알수록, 더 깊이 사랑할 수 있습니다. "지식과 이해는 사랑의 시작이다." 대상을 제대로 이해할 때, 비로소 그것을 진정으로 사랑할 수 있습니다. 이해가 없는 사랑은 피상적일 뿐입니다. "나 자신에 대해 아는 만큼, 더 잘 사랑할 수 있다." 나를 더 잘 이해할수록, 나의 어려움과 한계를 수용할 수 있습니다. 그리고 진정한 자기애를 가질 수 있습니다. "너에 대해 더 잘 알게 될수록, 더 깊이 사랑할 수 있다." 상대방의 이야기에 귀 기울이고, 그들의 상황과 감정을 이해할 때 깊은 사랑이 가능해

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아이의 마음을 성장시키는 감정 공감의 두 가지 핵심 과정

감정 읽기, 공감, 감정 코칭... 다양한 이름으로 불리지만, 본질은 같은 공감. 오늘은 아이의 마음을 성장시키는 데 꼭 필요한 감정 공감을 더 잘 실천하는 데 도움이 되는 두 가지 핵심 과정을 함께 알아보겠습니다 아이의 마음을 성장시키는, 감정 공감의 두 가지 핵심 과정 "우는 아이를 어떻게 다독여주고 있나요? 단순히 '괜찮아'라고 말하기보다, 아이의 감정을 담아주고 의미를 부여하는 과정이 중요합니다. 좋은 관계의 시작, 감정조절코칭과 함께! "나와 너, 그리고 우리 관계의 회복과 성장을 돕는" 상담심리사, 작가, 교육강사 litt.ly 부모와 아이의 정서적 연결을 위한 핵심은 바로 감정 공감입니다. 감정을 읽고, 공감하고, 의미를 부여하는 것은 아이의 건강한 성장과 감정 조절 능력을 키우는 데 매우 중요합니다. 오늘 카드뉴스에서는 아이의 마음을 성장시키는 데 도움을 주는 감정 공감의 두 가지 핵심 과정을 소개합니다. ️ 감정을 담아주기 ️ 의미를 부여하기 이 두 과정을 통해, 아

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화내는 엄마 감정조절 부모상담 및 부모코칭 | 좋은 부모의 시작, 버럭맘처방전과 함께 하세요.

아이의 '행동'이 바뀌려면 부모의 '말'이 바뀌어야 하고, 부모의 '말'이 바뀌려면 부모의 '감정'이 달라져야 합니다. 마음에는 걱정과 불안 또는 미움이 많은데, 말만 좋게 하는 것은 어렵습니다. 좋은 관계의 시작, 감정조절코칭연구소 왜 화내고 후회하는 날들이 반복될까요? 이제 그 악순환을 멈추고, 긍정적인 선순환을 시작하세요. 부모의 감정이 달라지면, 부모의 말이 바뀌고, 부모의 말이 바뀌면, 아이의 행동도 변화합니다. 사랑하는 방법은 배우고 훈련해야 합니다. 화내는 엄마 감정조절 부모상담 및 부모코칭 좋은 부모의 시작, 버럭맘처방전 <애착class>은 개인 상담, 부모교육 및 코칭이 통합된 프로그램입니다. <좋은 부모의 시작, 버럭맘처방전 애착클래스>와 함께 해야 하는 3가지 이유 아이와의 관계에서 혼자 고민하고 힘들어하지 않으셔도 됩니다. 전문가와 함께라면, 더 빨리 해결책을 찾을 수 있습니다. 화내는 엄마 감정조절 부모상담 및 부모코칭 좋은 부모의 시작, 버럭맘처방전 <애착c

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부모에게 욕하는 아이, 현명하게 대처하는 법

아이가 자신의 격앙된 감정을 다스리지 못하고 감정 폭발 해 부모에게 욕하는 아이, 부모는 큰 충격을 받게 됩니다. . 하지만 이런 상황에서 부모도 감정을 컨트롤하지 못하면 갈등은 더욱 깊어질 수 있습니다. 오늘은 아이가 부모에게 욕을 하거나 감정적으로 폭발했을 때, 현명하게 대처하는 방법에 대해 알아보겠습니다. 부모에게 욕하는 아이, 가장 우선 해야 할 것은 "이 상황을 멈추는 겁니다!" 이때, 아이를 질책하거나 훈계하는 것은 아무 소용이 없습니다. 오히려 아이를 방어적으로 만들어 더 날 선 말들이 오고가게 됩니다. 아이의 감정적인 폭발에 즉각적으로 반응하기보다 상황을 멈추는 것이 우선입니다. 부모에게 욕하는 아이, 진정한 후 다시 대화를 시작할 때의 원칙 다음 2가지를 기억하세요. 아이가 부모에게 욕을 하면 부모로서는 참담하고 비참한 마음이 들 수밖에 없습니다. '어쩌다 아이가 부모에게 욕까지 하게 됐을까?' 그 욕설 이면을 감정이나 상황을 살펴보는 것이 중요합니다. 아이의 감정

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육아스트레스 우울과 짜증이 날 때, 아이와의 관계 회복법

<육아스트레스 우울과 짜증에 현명하게 대처하는 방법> 아이의 목소리가 때로는 지나치게 거슬릴 때가 있습니다. 그런데 이런 상황이 단순히 아이의 행동 때문만은 아닐 수 있다는 사실, 알고 계셨나요? 오늘은 이러한 감정의 뿌리가 어디서 오는지, 그리고 이를 건강하게 다루는 방법에 대해 이야기해보려고 합니다. 이러한 감정은 단순히 '화를 내는 상황' 때문만은 아닐 수 있습니다. 실제로 이는 우울함이나 심리적인 피로가 쌓여 나오는 신호일 가능성이 큽니다. 내 마음의 상태를 점검해보는 것이 필요한 순간일지도 모릅니다. 화의 이면에 숨겨진 육아스트레스 우울과 짜증 그리고 피로감 화와 짜증은 종종 우울과 심리적 피로감의 결과로 나타납니다. 우울할 때 나타날 수 있는 신호를 통해 지금 나는 단순한 짜증이 나는 것이 아니라, 내 마음이 지쳐있다는 경고일 수 있습니다. 이러한 감정을 알아차리는 것만으로도 반응을 조절하고, 스스로를 돌볼 수 있는 첫걸음을 내딜 수 있습니다. 육아스트레스 우울과 짜증이

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부모가 감정 공감과 요구 허용을 헷갈리는 이유 | 감정을 공감하되 행동을 허용하지 않는 대화법

"감정을 공감하되 행동을 허용하지 않는 대화법" (아이) 아이스크림 먹으며 지나가는 사람들을 계속 쳐다본다. (엄마) "너 아이스크림 먹고 싶어?" (아이) "알면 사줘~" (엄마) "안 돼" (아이) "알면서 왜 안 사줘~~" 아이 마음이 어떤지 공감한다고 표현했는데 아이가 이런 반응을 한다면 너무 당황스럽죠? 감정을 공감한 후 무조건 요구를 들어주면, 아이는 자신의 감정이 원하는 행동으로 곧바로 이어져야 한다고 인식하게 될 수 있습니다. 이는 아이가 스스로 감정을 조절하거나 문제를 해결하는 능력을 배울 기회를 잃게 만듭니다. "감정을 공감하되 행동을 허용하지 않는 대화법" 부모가 감정 공감과 요구 허용을 헷갈리는 데에는 부모가 가진 다양한 심리적 요인과 상황적 이유에서 비롯됩니다. 구체적으로 살펴보면 3가지 이유들이 있습니다. 위 3가지 중에서 "내가 가장 견디기 어려운 지점은 어디인가요?" 이걸 잘 다뤄야 아이와의 관계에서 더 건강한 경계와 소통을 만들어갈 수 있습니다. 부모

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남탓하는 아이, 그 심리에 효과적으로 대응하는 방법

아이와 대화를 나누다 보면, “아빠 때문에 그래!”, “엄마가 그랬잖아!”라는 말을 들을 때가 있습니다. 해야 할 일을 하지 않은 이유를 물으면 “엄마가 말 안 해줬잖아!”, 왜 짜증을 내냐고 묻자 “아빠가 아까 화냈잖아!”라고 답할 때도 있죠. 이런 순간, 부모로서 답답함과 동시에 ‘왜 우리 아이는 이렇게 자꾸 남탓을 할까?’라는 걱정과 의문이 들 수 있습니다. 하지만 아이들의 이런 행동은 단순한 핑계가 아니라, 마음속에 자리 잡은 불안이나 부담을 해소하려는 마음에서 비롯되기도 합니다. 오늘은 “남탓하는 아이”, 즉 아이가 책임을 회피하려는 말을 할 때 그 심리적 배경은 무엇인지, 그리고 부모로서 아이를 도울 수 있는 효과적인 방법에 대해 함께 알아보겠습니다. 남탓하는 아이, 이런 행동은 단순히 핑계나 버릇없는 태도로 볼 것이 아니라, 아이들의 발달 단계와 심리적 특성을 고려해야 합니다 또한 아이들의 남탓 행동은 발달 단계에서 오는 자연스러운 한계와도 깊은 관련이 있습니다. 발달

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“엄마가 행복하면 아이도 행복하다” 부모의 감정이 아이에게 전해지는 이유와 대처법

<부모의 감정이 아이에게 전해지는 이유와 대처법> 좋은 관계의 시작, 감정조절코칭연구소 "엄마가 행복하면 아이도 행복하다." 라는 말 들어 보셨죠? 마찬가지로 "내가 불안하면, 아이도 불안을 느낄 수 있습니다." 아이를 키우는 부모라면 한 번쯤 이 얘기를 들으면, "내가 아이에게 어떤 영향을 미칠까?" 하고 고민하게 됩니다. 하지만 우리가 평소에 의식하지 못했던 ‘무의식적인 신호’도 아이에게 큰 영향을 줄 수 있다는 사실을 알고 계신가요? 부모와 아이는 말과 행동뿐만 아니라 보이지 않는 무의식적 신호로도 연결되어 있습니다. 부모의 감정과 태도는 말로 표현하지 않아도 아이에게 전달되거든요. 사실 말보다 비언어적 신호가 아이들에게 더 많은 것들을 전달하기도 하죠. 잠깐, 무의식이 뭐냐고요? 쉽게 말하면, 내가 의식하지 못하지만 행동이나 감정으로 나오는 내 안의 숨겨진 신호라고 생각하시면 됩니다. 인간은 자유의지대로 행동한다지만, 솔직히 마음 먹은 대로 실천하는 거, 너무 어렵잖아요..

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우기고 떼쓰는 아이, 이렇게 하면 관계가 더 탄탄해 집니다.

우기고 떼쓰는 아이, 이렇게 하면 관계가 더 탄탄해집니다. 좋은 부모의 시작, 버럭맘처방전 “비 온 뒤 땅이 굳어진다”는 말 들어보셨죠? 마찬가지로, 울고 떼쓰는 아이와의 일상에서도 갈등은 더 단단한 관계를 만들어 주는 기회가 될 수 있습니다. 부모와 아이 사이에서도 갈등은 피할 수 없는 자연스러운 과정입니다. 중요한 건 그 갈등을 어떻게 다루느냐입니다. 부모와 자녀의 갈등은 관계를 깨트리는 것이 아니라, 더 단단한 관계를 만들 수 있는 기회입니다. 오늘은 갈등을 더 단단한 관계로 발전시키는 방법에 대해 이야기해볼게요. 떼쓰는 아이, 부모와 아이가 서로 의견이 다를 때 관계가 더 탄탄해지는 대처법 ️ 지금 바로 시작하세요. 화내는 엄마 감정조절 부모상담 및 부모코칭 | 좋은 부모의 시작, 버럭맘처방전과 함께 하세요. 아이의 '행동'이 바뀌려면 부모의 '말'이 바뀌어야 하고, 부모의 '말'이 바... blog.naver.com 비 온 뒤 땅은 더 단단해집니다 부모와 자녀의 갈등은 관

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아이와 멀어진 마음, 다시 가까워지는 방법 3가지

도대체 언제까지 내가 이렇게 해야 할까? 내가 이렇게 애썼는데 왜 아이는 나를 이해하지 않을까? 부모님이라면 한 번쯤은 해보셨을 생각들, 낯설지 않으시죠? 자녀가 반항하거나 부모의 말을 무시할 때, 우리는 좋은 마음으로 다가가려 해도 돌아오는 반응은 차갑기만 합니다. 그러다 보니 "내가 뭘 잘못했을까?"라며 스스로를 탓하게 되고, 관계는 점점 더 어려워집니다. 하지만 부모와 자녀의 관계는 포기할 수 없는 연결입니다. 더 행복한 관계로 나아가기 위해, 부모로서 우리가 무엇을 시작할 수 있을지 생각해 볼 때입니다. ️️️ 내 부모와는 다르게 아이를 키우고 싶은 당신에게 저자 박윤미 출판 한빛라이프 발매 2023.03.02. 오늘도 화내고 말았습니다 저자 박윤미 출판 한빛라이프 발매 2020.04.20. ️️️ 화내는 엄마 감정조절 부모상담 및 부모코칭 | 좋은 부모의 시작, 버럭맘처방전과 함께 하세요. 아이의 '행동'이 바뀌려면 부모의 '말'이 바뀌어야 하고, 부모의 '말'이 바...

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태어남은 운이지만 받아들일 수밖에! 생의 우연성과 그에 대한 수용, &quot;자기 앞의 생&quot;이 주는 깨달음

자기 앞의 생(일러스트) 저자 로맹 가리(에밀 아자르) 출판 문학동네 발매 2018.05.10. <자기 앞의 생>의 주인공 모모는 궁금한 것이 있을 때마다 하밀 할아버지를 찾는데, 하밀 할아버지가 등장할 때마다 그의 애장품인 빅토르 위고의 책 <레 미제라블>이 언급된다. '레 미제라블'을 번역하면 불쌍한 사람들이다. 로맹 가리(본명:에밀 아자르)가 쓴 <자기 앞의 생>은 파리에 사는 아랍인 14살 소년 모모의 눈으로 본 '레 미제라블', 복지 사각지대에 있는 소외된 사람들의 이야기다. 모모의 삶은 겉으로 보기에 참혹하다. 내 부모가 누군지도 모른채 살다 마침내 알게 된 비극적 진실은 낳아준 어머니는 창녀이고, 아버지는 어머니의 직업때문에 정확하지는 않지만 어머니를 죽인 살인자이자 그녀의 포주란 사실이다. 가난한 이민자이자 버려진 아이인 모모는, 정확한 나이조차 몰라 학교 교육을 받지 못한다. 모모가 놓인 환경은 그를 어둠 속으로 몰아넣는다. 사람들에게 관심받고 싶은 애착의 욕구를 충

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2025년 변화의 첫걸음, 나를 아는 것에서 시작하세요.

"내 자신을 있는 그대로 받아들일 때, 변화가 시작된다." 심리학자 칼 로저스는 자기 수용(self-acceptance)이 진정한 변화의 출발점임을 다음과 같이 말했습니다: "내 자신을 있는 그대로 받아들일 때, 변화할 수 있다는 것이 역설적이다." (Carl Rogers) 진정한 변화는 나 자신과 내가 처한 상황을 인정하는 순간 시작됩니다. 있는 그대로의 나를 받아들이고, 나를 억누르는 비난이 아닌 성장으로 나아가세요. 삶을 바꾸는 첫걸음, 개인상담과 함께 하세요. 행복한 삶은 나를 아는 것에서 시작됩니다. 여러분은 지금 진정한 나를 얼마나 알고 계신가요? 삶을 바꾸는 첫걸음, 나를 아는 것: 개인상담 in 감정조절코칭 대구심리상담센터 행복한 삶은 나를 아는 것에서 시작됩니다. 여러분은 지금 진정한 나를 얼마나 알고 계신가요? 우리는 모두... blog.naver.com

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부모의 마음을 자녀에게 효과적으로 전달하는 법: 좋은 의도가 통제로 느껴지지 않으려면!

부모코칭. 부모의 마음을 자녀에게 효과적으로 전달하는 법: 좋은 의도가 통제로 느껴지지 않으려면 어떻게 해야 할까요? 좋은 부모의 시작, 버럭맘처방전 <애착class> 좋은 관계의 시작, 감정조절코칭과 함께! "나, 너 그리고 우리의 좋은 관계를 회복하도록 지원하는" 상담심리사, 작가, 교육강사 litt.ly 부모의 진심, 자녀에게 어떻게 전달될까요? 부모로서 우리는 항상 아이에게 좋은 것을 전해주고 싶어합니다. 하지만 우리의 "좋은 의도"가 자녀에게 때로는 통제나 억압으로 느껴질 수도 있다는 사실, 알고 계신가요? 물론, 부모의 의도는 사랑입니다. 우리는 아이가 더 나은 길을 가길 바라는 마음으로 조언합니다. 하지만 방식이 자녀에게 중요한 영향을 미칩니다. 그렇다면 어떻게 소통해야 할까요? 명령 대신 대화하기: "이건 꼭 이렇게 해야 해." → "이 방법이 더 좋을 거 같아, 네 생각은 어때?" 지시 대신 제안하기: "이건 네가 잘못했어." → "이 부분을 이렇게 해보면 어떨까

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아이를 향한 복잡한 감정, 아이가 미울 때 긍정적으로 다루는 방법

좋은 관계의 시작, 감정조절코칭과 함께! "나와 너, 그리고 우리 관계의 회복과 성장을 돕는" 상담심리사, 작가, 교육강사 litt.ly <아이를 향한 복잡한 감정, 아이가 미울 때 긍정적으로 다루는 방법> "아이가 미워요!" 아이를 사랑하면서도 느끼는 미움, 아이가 미울 때가 종종 있죠. 그럴 때 어떻게 하면 좋을까요? 부모의 현실적 미움은 자연스러운 감정입니다. 하지만 이 감정을 어떻게 다루느냐에 따라, 아이에게 상처를 줄 수도 있고, 부모-자녀 관계를 강화할 수도 있습니다. 부모라면 한 번쯤 느껴봤을 감정, '현실적 미움' : 아이가 미울 때 우리는 아이를 사랑하지만, 때로는 아이로 인해 복잡한 감정을 느끼게 됩니다. 이 감정은 부모로서의 책임감과 사랑이 얽혀 있는 자연스러운 감정이죠. 현실적 미움이란, 아이의 행동이 가족, 사회, 혹은 자신의 삶에 위협을 준다고 느껴질 때 생기는 감정입니다. 하지만 중요한 건, 이 감정을 부정하지 않고 건강하게 다루는 방법을 배우는 것입니다.

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남보다 가족에게 더 화가 나는 이유는 뭘까요?

왜~!!!! 남보다 가족에게 더 화가 나는 걸걸까요? 좋은 관계의 시작, 감정조절코칭과 함께! "나와 너, 그리고 우리 관계의 회복과 성장을 돕는" 상담심리사, 작가, 교육강사 litt.ly 가족에게 연민을 표현하기 어려운 이유는 무엇일까요? 좋은관계의 시작, 감정조절코칭 우리는 타인의 고통에는 쉽게 공감하면서도, 정작 가장 가까운 가족에게는 연민을 표현하기 어려운 경우가 많습니다. 그 이유는 무엇일까요? 가족에 대한 기대와 집착 "가족이니깐 더 이해할 수 있을 거야." 라는 생각이 오히려 큰 부담과 두려움을 만듭니다. 높은 기대는 실망으로 이어질 수 있습니다. 가까운 사이의 딜레마 가까운 사람일수록 상대의 결점과 부족함이 더 쉽게 눈에 띄고, 그로 인해 작은 실수에도 화를 내거나 무시하기 쉬워집니다. 가족에 대한 실망과 분노 기대가 빛날수록, 충족되지 않았을 때의 실망은 더 크게 다가옵니다. 이런 감정은 연민을 표현하는 것을 방해할 수 있습니다. 연민의 시작점 "가족이니깐 나의 기

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행복한 삶의 비밀은 나를 아는 것에서 시작된다, &lt;자기결정&gt;을 읽고

지난 몇 년간 너무 정신분석 계열의 심리치료 책들만 읽었던지라, 최근에는 다양한 책을 함께 읽으려고 노력 중이다. 프로이트 읽기 틈틈이 <자기결정>을 읽었는데, 자기결정으로 거듭나기 위한 자기인식의 과정을 철학자의 명료한 언어로 서술하고 있어 흥미로웠다. 현실에서의 자기인식 과정이 그처럼 명쾌할 수 있다면 얼마나 좋을까! 자기 결정 저자 페터 비에리 출판 은행나무 발매 2015.09.21. 행복하고 존엄한 삶은 스스로 결정하는 삶이다. 자기결정, 페터 비에리 이 책의 제목은 <자기결정>이지만, 주로 자기인식의 중요성과 확장 방법에 관해 다루고 있다. 자기인식이 자기결정을 가능하게 만드는 기반이기 때문이다. 내 내면세계에 영향을 미칠 수 있는 지휘권을 가지려면, 먼저 자신의 내면에 대해 제대로 잘 알아야 한다. 지휘를 하는 것도 나요, 그에 맞게 행위를 하는 것도 나다. 둘이 엇박자가 나지 않고 조화로우려면, 나의 사고, 감정, 소망 그리고 자아상의 모양이 어떤지에 대해 내외적으로 원

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삶을 변화시키는 가장 중요한 첫걸음, 개인상담 in 대구심리상담센터

개인상담 in 감정조절코칭 대구심리상담센터 감정을 다루는 힘이 삶을 변화시킵니다. 우울, 불안, 자존감 저하, 대인관계의 어려움… 누구나 마음이 힘들고 관계가 어려운 순간을 겪습니다. 그럴 때, 감정을 조절하고 건강한 관계를 만들어가는 방법을 배우는 것이 필요합니다. 개인상담은 단순한 문제 해결을 넘어 내 감정을 이해하고, 더 나은 삶의 방향을 찾도록 돕는 과정입니다. 감정의 흐름을 조절하고, 불안을 다스리며, 스스로를 존중하는 힘을 기르는 것— 이 모든 것은 더 나은 일상과 관계로 이어집니다. 개인상담이 필요한 순간 감정 기복이 심하고 스스로 조절하기 어렵다고 느낄 때 자주 불안하고, 걱정이 많아 일상에 지장이 있을 때 대인관계에서 반복적으로 어려움을 겪을 때 자존감이 낮아지고 스스로를 비난하는 일이 많을 때 과거의 경험이 현재 감정과 관계에 영향을 미친다고 느낄 때 이런 감정과 고민을 혼자 끌어안고 힘들어하지 마세요. 개인상담을 통해 당신만의 해결 방법을 찾아갈 수 있습

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아이의 자존감을 키우는 부모의 태도 &quot;완벽하지 않아도 괜찮아&quot;

'요리에 재능 없는 나, 오늘도 성실함으로 승부한다~!' 요리에 특별한 재능은 없지만, 어제도 성실함으로 저녁 준비를 시작했다. 특별할 것 없는 계란말이에 ‘특별함’을 더해보겠다고 모짜렐라 치즈를 듬뿍 넣었더니, 옆구리가 터져버렸다. 터진 부분이 안 보이게 살짝 돌려 접시에 옮겨 담았다. 그런데 아들은 계란말이를 보자마자, "으아악!" “아들아, 그 정도로 놀랄 필요는 없잖니?” “아니 엄마, 이걸 보면 저절로 소리가 나와!” 순간 민망했지만, 어이없어 웃음이 터졌다. 내 요리가 그렇게 형편없었나? 아니면 터진 계란말이의 비주얼이 그 정도로 강렬했나? 사진 찍을 생각을 못 했던 게 아쉽지만, (그 모양이었으니 사진 찍을 생각이 안 들었던 게 당연하다.) 하지만 반전은 여기서 시작됐다. 아들은 케찹에 찍어 한 젓가락 먹어보더니, “엄마, 진짜 맛있다!” 하며 폭풍 흡입을 시작했다. 그리고 설거지 중인 내게 빈 접시를 가져다주며, “엄마, 너무 맛있었어!” 라고 말했다. (사실, 모짜렐

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소통 잘하는 부모 되는 법: 아이와 말이 통하는 비결

아들의 피드백, 생각지도 못했던 깨달음 학교에서 돌아온 아이가 주말에 시장에서 사 먹은 호떡이 너무 맛있었다며 또 먹고 싶다고 하더군요. 그래서 아이와 함께 시장에 가는 길에 대화를 나누게 되었습니다. “엄마, 오늘 저녁은 뭐야?” “글쎄다~” 제가 이렇게 대답하자, 아이가 갑자기 열을 냈습니다. “엄마, 내가 초등학교 2~3학년 때도 맨날 ‘글쎄다’라고 했잖아! 진짜 93%는 그랬을걸!” 아이의 말에 당황스러우면서도 웃음이 나왔습니다. 어찌나 구체적인 수치까지 언급하는지요. “정말? 엄마가 그럴 때 너는 어떤 기분이 들었는데?” “그냥 말해주면 되지, 왜 맨날 ‘글쎄다’래! 답답하다고!” “엄마는 뭘 어떻게 해야 할지 몰라서 생각할 시간을 벌려고 한 말인데?” “그럼 차라리 ‘잠깐만’이라고 하면 되잖아요. 그리고 기다려도 답을 안 해줬거든!” “그래, 엄마가 그럴 때마다 너 엄청 답답했겠다.” “엄청 짜증났어!” 아이가 짜증났다고 솔직하게 말해주는 게 고마웠습니다. 그래서 진심으로

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가벼움과 무거움 사이에서: 삶의 선택과 책임을 묻다, 밀란 쿤데라의 &lt;참을 수 없는 존재의 가벼움&gt;을 읽고.

밀란 쿤데라의 책 <참을 수 없는 존재의 가벼움>은 책제목에서부터 궁금증을 자아 내게 했다. (일단 뭔가 철학적이고 멋지다!) 나는 늘 무거움에서 벗어나 가벼워지고 싶다고 소망해 왔다. 내가 말하는 가벼움은, 달리 표현하자면, 자유로워지는 것을 의미한다. 어떤 틀, 즉 '그래야만 한다'라는 강박에 매이지 않고, 편안하게 선택하거나 결정할 수 있는 자유로움. 이건 그 어떤 것에도 구속받지 않는다는 뜻이 아니다. '그래야만 한다'와 그러기 싫은 마음 간 복잡한 내적 갈등없이, 페터 비에리의 <자기결정>에서 말하는 내적 독립성을 획득한 상태를 말한다. 즉, 어떤 가치관을 가지고 별다른 어려움 없이 무언가를 선택하고 행동하는 게 자연스러워진 상태를 뜻한다. 페터 비에리가 자기결정에서 말한 "내 욕망과 행동에 근거를 밝힐 수 있고 완결된 통일체로 나의 삶을 써 나갈 수 있는 것"을 뜻한다. '무위이화' 저절로 되는 지점이다. 그런 면에서 나는 아직 많이 무겁다. 언젠가는 마침내 가벼워지고 그

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정당하게 화내는 방법 두 번째: 건강한 미움을 인정하고 표현하기

정당하게 화내는 방법 두 번째: "건강한 미움을 인정하고 표현하기" 우리는 종종 "좋은 부모는 화내지 않아야 한다"고 생각합니다. 그러나 화나고 답답한 감정은 부모도 인간이기에 자연스럽게 느끼는 것입니다. 왜 화가 날까요? 아이가 계속해서 요구할 때 우리는 피곤하거나 답답함을 느낍니다. 때로는 아이의 요구 자체가 부당하거나, 어떻게 대응해야 할지 몰라 더 큰 스트레스를 받을 수도 있습니다. 이 감정은 순간의 문제뿐만 아니라, 이전에 쌓인 감정들이 더해진 결과일 수 있습니다. 건강한 미움을 인정하는 방법 감정을 억누르거나 무조건 참는 것은 해결책이 아닙니다. 억눌린 감정은 결국 관계에 부정적으로 영향을 미치기 마련입니다. 겉으로는 잘해주는 것 같아도, 실제로는 불편함과 거북함이 교류되는 경우가 많습니다. 1. 내 감정을 자각하기 "아이가 거슬린다"거나 "귀찮다"는 마음은 자연스러운 감정입니다. 이를 인정하지 않으면, 마음속에 죄책감이 쌓일 수 있습니다. 내가 느끼는 미움이 모성애 부족

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혼란의 시대, 2025년 새해맞이 가정을 위한 특별한 심리 상담 무료 프로그램

혼란의 시대, 2025년 새해맞이 가정을 위한 특별한 심리 상담무료 프로그램 1. 지금 우리는 모두 흔들리고 있습니다. 최근 사회적 혼란과 긴장이 지속되는 시기입니다. 이런 상황은 우리 모두의 마음에 크고 작은 영향을 미치며, 가족 내에서도 다양한 형태의 갈등과 불안으로 나타날 수 있습니다. 하지만 바로 이런 시기일수록 가족은 가장 중요한 안전망이 되어야 합니다. 부모와 자녀가 서로를 지지하고 이해하며, 더 단단한 관계를 만들어가는 것은 지금 우리가 할 수 있는 가장 큰 변화의 시작일지도 모릅니다. 2025년 새해를 맞아, 부모와 자녀 간의 건강한 소통과 관계 회복을 돕기 위해 무료 상담 프로그램을 진행합니다. 이번 상담이 여러분의 가정에 평화와 안정의 계기가 되기를 바랍니다. 2. 무료 상담의 특별한 의미 저는 이번 무료 상담 프로그램을 통해, 심리상담가로서 제가 가진 전문성과 재능을 나누고자 합니다. 단순한 이벤트가 아니라, 제가 10년 이상 지속해온 기부의 연장선상에서 시작된

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일의 감각에서 배우는 부모의 감각

일의 감각 저자 로저 니본 출판 윌북(willbook) 발매 2021.04.10. 방황하는 도제가 단단한 고수가 되기까지의 여정을 찬찬히 잘 보여주는 책이다. 어떤 분야에서든 전문가, 고수가 되기 위해서는 반드시 일정량의 수련 과정을 거쳐야 한다. 이 말인즉 수많은 흔들림의 시간들을 견뎌나가야 한다는 거다. 그 과정에서 문득 '이거 대체 언제까지 해야 하지?', '이렇게만 해서 정말 될까?', '이런 하찮은 거 말고, 좀 더 위대한 일을 하고 싶은데?'라는 생각이 들기도 한다. 좀 더 멋지고 유능해 보이는 일을 하고 싶어지지만, '언제까지나 인형 눈알 붙이는 작업을 해야 하나?'라는 회의감에 빠질 때가 있다. 나이가 들어 새로운 분야에 도전할 때, '왕년에는 내가 이런 사람이었는데...'라는 자부심을 내려놓기가 쉽지 않다. 하지만 이런 마음가짐은 모두 그 분야에서 꼭 필요한 깨끗한 학습을 가로막는다. 저자 로저 니본은 어떤 영역에서 누구나 고수의 경지에 오를 수 있는 것은 아니지만,

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아이에게 상처주지 않는 대화법 | 말 속에 담긴 의도를 알아차리는 게 중요한 이유

"아이에게 상처주지 않는 대화법 말 속에 담긴 의도를 알아차리는 게 중요한 이유" 아이는 사회 시간에 친구들과 함께 ‘다있소~’라는 중고물품 가게를 운영했다며 신이 나서 이야기를 들려줍니다. “가게 이름이 ‘다있소~’야!” 엄마는 웃으며 맞장구를 칩니다. “오, 가게 이름 재밌다! 너희들 정말 재밌게 장사했겠다~” 아이는 더 신이 나서 이어 말합니다. “다 팔고 나서는 ‘다없소~’로 이름을 바꿨어!” 엄마는 아이의 재치 있는 말에 웃음을 터뜨리며 귀엽고 사랑스러운 센스에 자연스레 더 궁금해졌습니다. 그런데 그다음에 나온 말이 문제였습니다. “그거 누구 아이디어야? 네가 생각한 거야?” 그 순간, 아이의 신난 표정은 사라졌고, 아이는 아무런 대답도 하지 않았습니다. 좋은 부모의 시작, 버럭맘처방전 <애착클래스> 부모가 무심코 던진 질문 속에 담긴 의도를 아이는 알아차린다 부모가 아이에게 던지는 말은 단순한 질문이 아닐 때가 많습니다. 질문 속에는 부모의 기대, 판단, 혹은 의심이 담겨

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안타깝게 세상을 떠난 여객기 사고 희생자를 추모합니다

여객기 사고로 안타깝게 생을 마감하신 희생자분들의 명복을 빕니다. 사랑하는 이를 잃은 유가족분들께도 깊은 위로를 전합니다.

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아이에게 통하지 않는 말, 부모의 말이 효과가 있으려면?

오늘 아침, 학교 가는 아이에게 어떤 말을 하셨나요? 부모님의 좋은 의도 가득한 그 말들… 과연 아이에게 잘 전달되고 있을까요? https://youtu.be/cPe-70wZAxA?si=3Q06pfX0cEu2KnAU 2:17초 영상으로 만들어 봤습니다^^

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아이를 사랑하는데, 왜 화가 나는 걸까요?

아이를 사랑하는데, 왜 화가 나는 걸까요? 왜 아이를 사랑하는데, 화가 나는 걸까요? 감정 조절을 위해 꼭 알아야 할 첫번째, 영상으로 만들어 봤습니다.

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아이의 ‘너 나빠!’ 한 마디, 그 속에 담긴 진짜 마음 두 가지 | 우리 아이 속마음 알아보기

아이의 ‘너 나빠!’ 한 마디, 그 속에 담긴 진짜 마음은? 아이들이 친구에게 “너 나빠!” 혹은 부모에게 , "엄마 나빠", "아빠 미워"라고 말할 때, 우리는 종종 그 말 속에 담긴 감정을 곧이곧대로 받아들이기 쉽습니다. 하지만 이 짧은 말 한마디 속에는 좌절된 욕구와 자기중심적인 사고가 숨어 있습니다. 아이의 ‘너 나빠!’ 한 마디, 그 속에 담긴 진짜 마음 두 가지 1. 유아적인 사고방식: 자기중심적인 관점 초등학교 저학년 이하의 어린 아이들은 자기중심적인 사고방식을 자연스럽게 보이며, 주로 자신의 욕구가 충족되지 않았을 때 강한 좌절감을 느낍니다. 아이는 친구가 자신의 기대에 부응하지 않으면 ‘나쁜 대상’으로 규정해버리는데, 이는 아직 타인의 입장을 이해할 능력이 발달되지 않았기 때문입니다. 2. 미움의 감정 뒤에 숨겨진 좌절된 욕구 아이의 ‘너 나빠’라는 표현은 친구에 대한 미움으로 보이지만, 사실 그 밑바탕에는 ‘같이 놀고 싶다’는 바람이 숨어 있습니다. 자기중심적으로

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욕망과 자유의 경계에서, &lt;그리스인 조르바&gt;가 가르쳐 준 것들 그리고 연민

그리스인 조르바 저자 니코스 카잔차키스 출판 문학과지성사 발매 2018.05.25. 이번이 그리스인 조르바를 읽는 세 번째다. 블로그 기록을 확인해 보니 2013년에 한 번, 2017년에 한 번, 그리고 2024년 지금 세 번째다. 첫 번째, 두 번째 읽은 후 블로그에 남긴 글에서 나는 조르바를 탐탁치 않게 여기고 있다. 그러면서도 그를 알고 싶고, 이해하고 싶어서 다른 출판사에서 다른 작가가 번역한 책이 나왔다는 소식에 사서 모셔 놓고 있었다. 그리스어 전공자가 완역한 책이라니, 조르바를 좀 더 잘 이해할 수 있지 않을까 하는 기대감을 가진 채 다시 읽게 되었다. 제우스에 대해 새로운 해석을 내놓는 그를 보며 ‘역시 조르바답네!’라고 웃고 있는 날 보니, 이전에 내가 그토록 거북해하고 불편해했던 조르바에 대한 거부감이 약해진 것 같다. (나도 좀 변한거겠지) 이번에는 겉으로 보이는 그의 행동보다는 그 이면의 의도나 내면에 집중할 수 있었다. 욕망과 자유의 경계에서, 그리스인 조르바

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지금과 다르게 살고 싶다면? 글과 삶을 잇는 변화의 여정 4단계

나와의 좋은 관계가 시작되는 곳, 감정조절코칭! 삶에서 우리는 늘 변화와 성장을 갈망합니다. 저 또한 변화와 성장을 위해 책을 읽고, 글을 쓰며 새로운 생각과 깨달음을 얻으려고 합니다. 이것이 일상에서 우리가 변화를 추구할 수 있는 간편하면서도, 아주 중요한 방법이니까요. 하지만 저는 진정한 변화는 깨달음에서 멈추지 않고 행동으로 이어질 때 완성된다고 생각합니다. 오늘은 제 삶에서 늘 실천하고자 하는! "책 읽기->글쓰기->삶에 연결된 발견-> 그리고 행동으로의 전환"이라는 네 가지 단계를 소개합니다. *나이가 들수록 더 나이값하는 '어른'이 되고 싶은, '성숙'해지고 싶은 저의 욕망을 실천하기 위해 하고 있는 <변화 여정 4단계>를 소개합니다.^^ 글과 삶을 잇는 변화의 여정 4단계 좋은 관계의 시작, 감정조절코칭 1. 책을 읽는 즐거움 내가 책을 읽는 것은 쾌감의 원천이기 때문이다. 책 속에서 이전에 미처 생각해보지 못했던 새로운 관점을 만나거나, 당연하게 여겨왔던 것들에 대해

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잔소리 말고 대화로 아이의 마음을 여는 법 | 신뢰를 잃으면 아무 것도 소용없다.

잔소리 말고 대화로 아이의 마음을 여는 법 "신뢰를 잃으면 아무 것도 소용없다." 아이에게 엄마가 하는 잔소리 3가지를 말해 보라고 했다. 아이는 즉시적으로 대답했다. 제일 먼저 말한 것은 "공부 좀 해라~" 그 다음은 "패드 좀 그만 봐라~" 마지막은 "이것 좀 치워라~" 이 말들이 그렇게나 듣기 싫단다. 내 입장에서는 '나는 자주 하지 않았다고 생각했는데?' '나는 그럴만 해서 한 두마디 한 것 밖에 없는데?' 라는 생각이 제일 먼저 스쳤다. 부모로서 아이에게 어떤 말들이 잔소리로 들리는지 생각해 보신 적 있으신가요? 저는 얼마 전 아이에게 제가 하는 잔소리 세 가지를 말해보라고 물었습니다. 아이는 한 치의 망설임도 없이 대답하더군요. 첫 번째는 "공부 좀 해라~"라는 말이었습니다. 아이는 이 말을 듣자마자 짜증이 나고 화가 치민다고 했어요. 본인은 해야 할 공부를 하고 잠시 쉬고 있는 순간인데 제가 와서 이런 말을 던질 때, 억울해 화가 난다는 겁니다. 저는 '물론 그럴 때도

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잔소리, 할 때 하더라도 멈출 수 있어야 합니다.

잔소리, 할 때 하더라도 멈출 수 있어야 합니다. 좋은 관계의 시작, 감정조절코칭 잔소리를 안 하는 건 불가능합니다. 관여해야 할 순간에 아무 말도 안 하게 되면, 그건 아이를 방임하는 것일 수 있죠. 필요한 순간에는 반드시 해야 합니다. 하지만 잔소리를 할 때 하더라도 멈출 수 있어야 합니다. 30초 영상으로 제작해 봤습니다.^^ 책, <내 부모와는 다르게 아이를 키우고 싶은 당신에게>에 나오는 내용입니다. 내 부모와는 다르게 아이를 키우고 싶은 당신에게 저자 박윤미 출판 한빛라이프 발매 2023.03.02.

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아이를 사랑한다는 이유로, 혹시 나도 괴물부모가 아닐까? &lt;괴물부모의 탄생&gt;을 읽고.

괴물부모의 탄생 표지 괴물 부모의 탄생 저자 김현수 출판 우리학교 발매 2023.09.25. '괴물부모의 탄생'을 읽고 나서. 아이를 사랑한다는 이유로, 혹시 나도 괴물부모가 아닐까? '나는 아니겠지'라는 함정: 괴물부모가 되지 않으려면 스스로를 돌아보는 작은 용기가 필요하다. 작년 서이초 선생님의 안타까운 사건은 한국 사회에 큰 충격을 주었습니다. 이 사건은 단순히 교사의 희생으로 끝나지 않고, 우리 사회에 만연한 문제들을 수면 위로 드러냈습니다. 그중 하나가 '괴물부모'라는 단어로 대표되는, 자녀와 관련된 지나친 관여와 통제의 문제입니다. 일본이나 홍콩에서는 이미 큰 사회적 논의가 되었던 이 문제가, 이제는 한국에서도 주목받으며 각종 매스컴에서 다뤄졌습니다. <괴물부모의 탄생> 저자 김현수 선생님께서는 책에서 이렇게 말합니다. "괴물부모는 자신이 괴물부모라는 것을 모른다." 이 말은 많은 부모들에게 불편한 진실을 던집니다. 사실, 자신을 객관적으로 바라보는 일은 결코 쉽지 않습니

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내가 닮고 싶은, 그리스인 조르바의 연민과 인간다움

그리스인 조르바 저자 니코스 카잔차키스 출판 열린책들 발매 2009.12.20. 많은 사람들은 조르바를 자유로운 영혼의 상징으로 기억하지만, 내가 발견한 그의 진정한 매력은 인간에 대한 깊은 연민과 이해에 있다. 조르바는 단지 자유롭게 살아가는 사람이 아니라, 매 순간 사람을 있는 그대로 받아들이고, 그들과 연결되는 법을 아는 사람이다. (물론 조르바도 한계가 있는 인물이다. 조르바의 여성에 대한 발언들에는 분명히 시대적 한계와 성차별적인 시각이 담겨 있다. 하지만 그가 여성을 단순히 폄하하거나 경멸하기보다, 자신의 경험과 한계 안에서 이해하려고 했다는 점도 엿보인다. 나도 그리스인 조르바를 세 번째 읽고 나서야 이 지점을 이해하게 되었다.) 조르바가 보여주는 연민은 단순히 동정이 아니라, 선입견 없이 사람을 바라보고, 그들의 약점과 고통마저도 있는 그대로 끌어안는 태도에서 비롯된다. 그가 삶에서 만나는 사람들에게 보여주는 태도는 어떤 고정된 틀이나 가치관으로 사람을 판단하는 게 아

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사춘기 아이의 반항, 부모가 느끼는 쓰레기 같은 감정의 실체

사춘기 아이의 반항, 부모가 느끼는 쓰레기 같은 감정의 실체 아이가 사춘기가 되면 부모는 쓰레기가 됩니다. 사춘기 자녀를 둔 부모님이라면 한 번쯤 들어보셨거나 그런 마음이 드셨을지 모릅니다. "아이가 사춘기가 되면 부모는 쓰레기가 됩니다." 저는 이 말을 어느 커뮤니티에서 발견했는데요. 아마도 사춘기 자녀의 문제 행동으로 속앓이를 하며 한 번 무너진 부모가, 자녀의 문제 행동과 연결시켜 부모의 양육태도를 나쁘게 보는 외부의 따가운 시선에 두 번 무너지는 심정을 담아 표현한 말인듯 싶었습니다. 아이가 문제 행동을 하면, 부모는 타인으로부터 '대체 애한테 어떻게 했길래, 애가 저렇게까지 됐을까? 쯧쯧.'이란 말을 들을까 봐 두렵습니다. 이때까지 아이를 위해 애써왔던 모든 것들이 부정되고, 잘못된 것들만 부각 돼 질책받는 것 같아 억울한 마음도 들고요. 즉, 사춘기에 문제 행동을 하는 자녀를 둔 부모들은 아이의 행동으로 인해 1차 고통을 겪고 있고, 타인의 시선으로 인해 2차 고통을 경험

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정당하게 화내기 - 첫번째 포인트

여러분은 아이 앞에서 화를 내고 난 후, '내가 너무 심했나?'라는 생각을 해본 적 있으신가요? 오늘은 이런 고민에 대해 이야기해보겠습니다. 정당하게 화내는 법, 첫 번째 이야기 화는 억누르는게 아니라, 정당하게 표현할 수 있어야 합니다. 그래야 아이들이 억울하지 않아요. 정당하지 않는 강도의 화 앞에서는 아이들은 억울하고요, 억울하면 적개심, 반항심이 생기죠. 부모의 화 앞에서는 ‘네네’하지만 돌아서서는 마음속에 부모에 대한 신뢰와 존중이 아니라, 분노와 거리감이 쌓이게 됩니다. 결국 이는 부모와 아이 사이의 관계를 서서히 멀어지게 만들 수 있어요. 화 내야 할 때는 내지만 정당한 강도로 낼 수 있는게 중요합니다. 그러기 위해 필요한 첫번째 포인트! 1분 40초 영상으로 만나 보시죠~^^ 정당하게 화내고 싶다면 지금 바로 읽어 보세요! 내 부모와는 다르게 아이를 키우고 싶은 당신에게 저자 박윤미 출판 한빛라이프 발매 2023.03.02. 오늘도 화내고 말았습니다 저자 박윤미 출판

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선행학습 해야 할까? 공부 얼마나 시켜야 하지? 서울대 교수가 말하는 '좋은 학벌이 미래를 보장하는 시대는 끝났다.'

아이가 커 갈수록 하게 되는 고민 -엄마의 교육철학 만들기- 생각하지 않으면 그저 사는 대로 살아가게 되니까, 늘 그때그때 돌아보며 생각하려고 합니다. 인생은 단번에 답을 찾을 수 없는 것들이 훨씬 많으니까요! 좋은 관계가 시작되는 곳, 감정조절코칭 우리 아이, 100세까지 살 텐데... 좋은 대학 졸업장이 그 긴 인생을 보장해 줄 수 있을까요? 많은 전문가들이 확신을 가지고 말합니다. "그렇지 않다. 그런 시대는 벌써 끝났다. 부모들이 인정하지 못하고 있을 뿐이다." 그러나, 지금 한창 자녀를 키우는 우리 부모들은 그 말을 쉽게 받아들이기 어렵습니다. 머리로는 알겠는데, 마음에서는 저항감이 듭니다. "아이가 좋아하는 무언가가 확실히 있던가, 진득하게 해보는 일이 있어야지!" 이런 확신이 있으면 좀 마음이 편할 텐데, 그렇지 않은 경우에는 '공부라도 열심히 시켜야 하지 않나?그래야 나중에 아이가 하고 싶은 일이 생겼을 때 도움이 되지 않을까?' 하는 불안한 마음이 드는 게 현실입니다

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[공유] &quot;내년 9월 초·중 스마트폰 전면 금지&quot;…'국가적 위기' 선포한 나라출처 : 중앙일보 | 네이버

"내년 9월 초·중 스마트폰 전면 금지"…'국가적 위기' 선포한 나라출처 : 중앙일보 | 네이버 "내년 9월 초·중 스마트폰 전면 금지"…'국가적 위기' 선포한 나라 프랑스 정부가 현재 일부 학교에서 시범 시행 중인 스마트폰 사용 금지 규정을 내년도 입학 시기에 맞춰 초·중학교 전체로 확대하는 방안을 검토하고 있다. 27일(현지시간) 일간 르몽드에 따르면 알렉상드르 포르티에 교육 naver.me

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부모의 불안이 자녀의 자율성을 막는다, 부모의 불안을 다스리는 법

좋은 관계의 시작, 감정조절코칭과 함께! "나, 너 그리고 우리의 좋은 관계를 회복하도록 지원하는" 심리상담사(개인상담, 집단상담,심리검사), 작가, 교육강사 litt.ly 부모의 불안이 자녀의 자율성을 막는다, 부모의 불안을 다스리는 법 “열 살, 여덟 살 두 아이의 등교 준비로 아침마다 전쟁이 따로 없습니다. 아침에 아이들의 옷을 꺼내주고, 준비물을 챙겨 책가방까지 챙기지 않으면 안 돼요. 야단을 쳐도 그때뿐이네요. 일어나는 것부터 아침 먹고 양치하고 세수하고 옷 입는 것까지 제가 나서서 해주지 않으면 착착 진행이 안 돼요. 가만히 두면 스스로 할 생각을 안 하니까 제가 다 챙겨줘야 해요. 안 그러면 지각하는걸요.” 내 부모와는 다르게 아이를 키우고 싶은 당신에게 우리 속담에 “목마른 사람이 우물 판다”는 말이 있지요. 급한 사람이 그 일을 서둘러 하게 돼 있다는 뜻입니다. 아이들보다 부모가 마음이 더 급하면 아이가 해야 할 일들을 부모가 미리 다 해 버려서, 정작 아이들은 그것

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반쪽짜리 훈육방법과 반쪽짜리 규칙정하기 | 놓치고 있었던 반쪽을 마저 찾으세요~

|반쪽짜리 훈육방법과 반쪽짜리 규칙정하기| 이번 부모코칭에서는 훈육방법과 규칙정하기에서 자주 놓치고 있었던 중요한 부분에 대한 이야기를 나누고자 합니다. 부모교육 강의를 듣거나 육아서를 읽고 알게 된 훈육방법이나 규칙정하기를 가정에서 잘 실천하고 계시는데요, 간혹 반쪽짜리 훈육을 하시는 분들이 계셔서 이에 대해 한 번 짚고 가려고 합니다. 우선 훈육과 규칙 정하기는 아이가 자신이 어떻게 행동하면 어떤 결과를 경험하게 되는지 예측가능하도록 한 다음 해야 합니다. (갑자기, 벌칙으로 훅 들어가기 보다는 사전에 다음부터는 어떻게 하자는 안내가 있어야 합니다.) 유아의 경우, 아이가 바람직하지 않은 행동을 할 때 <무시>하라는 내용용을 들어보셨을텐데요. 아이가 바람직하지 않은 행동을 할 때 못 본 척하는 겁니다. 예를 들어, 울면서 무언가를 해달라고 요청할 때는 반응을 보이지 않는 건데요. 정말 이걸 잘 하시는 분을 봤어요. 철저하게 무시하시더라고요. 그런데 제가 놀랐던 건... 반쪽만 하

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엄마의 말공부, 공감대화 표현법보다 더 중요한 것 <우리 안의 공격성>

엄마의 말공부, 공감대화 표현법보다 더 중요한 것 <우리 안의 공격성> 2020년 초, 난생 처음으로 아이패드를 구입했었습니다. 제 생활에 혁신적인 변화를 준 아이템 1위라고 손꼽고 있는데요. 자료를 많이 보는 저의 특성상, 집에 종이나 서류뭉치들이 굉장히 많았습니다. 그 많은 서류들을 정리할 수 있게 해준 게 바로 아이패드였기에, 제 생활에 아주 혁신적인 변화를 가져다 주었다고 말하는데요. 최근에 이 기기를 보호하기 위해 끼웠던 케이스를 바꾸었습니다. 2년 6개월 정도를 사용했더니, 밝은 그레이색의 케이스가 때가 타 거무칙칙해지기도 했지만, 무엇보다 케이스가 너덜너덜해져서 기기를 세워 고정할 수 있는 지지대 역할이 전혀 되지 않았거든요. 만 원 정도를 들여 케이스를 새로 구입하고, 저는 놀라운 경험을 했습니다. 바뀐 것은 케이스 뿐인데, 신기하게도 아이패드까지 새 것 같아 보였습니다!!! 아이패드를 물티슈로 한번 닦지도 않았고, 단지 껍데기만 바꿨을 뿐인데!!!! 겉모습을 꾸미는

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‘도대체 애가 왜 그러는지 모르겠다!’ 라는 생각이 드는 부모님께 드리는 육아 처방전

‘도대체 애가 왜 그러는지 모르겠다!’ 라는 생각이 드는 부모님께 드리는 육아 처방전| 아이가 말하고 행동하고 있는 마음의 의도가 무엇인지 도무지 알 수가 없어서 혹은 부모와 아이 서로가 다른 의미로 의사소통하다가, 정말 별 거 아닌 걸로 소소하게 의견 차가 발생하거나 마음 상하는 일이 일어나기도 하는데요. (물론 어마무시한 갈등도 마찬가지죠~) ‘아니, 도대체 무슨 생각으로 저러는지…’ ‘속을 모르겠어, 속을!’ 내 속으로 낳은 자식을 보며 이런 생각들이 든다면, 너무 답답하고 어떻게 해야할지 몰라 막막하고 또 그래서 무기력해지도 합니다. 우선 일상에서 좀 편안한 상황에서 일어나는 상호작용 장면에서 부터 관찰하는 연습을 해 보세요. 제 아이는 집 앞에 있는 샐러드 가게를 좋아합니다. 그렇다고 풀때기를 먹지는 않고요, 거기서 판매하는 닭가슴살을 좋아해 자주 갑니다. 며칠 전 닭가슴살을 비롯해 몇 가지를 그릇에 담아 계산하고, 아이와 마주보며 테이블에 앉았습니다. 아이와 이런 저런 이

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잘못을 인정하지 않는 아이와 대화할 때 기억해야 할 것

| 잘못을 인정하지 않는 아이와 대화할 때 | 이것은 백빵, 아이가 한 자기 잘못이 명백함에도 불구하고 요리조리 말꼬투리를 잡으며 자기 변명을 늘어놓거나, 부모가 말실수라도 하게 되면 이때다~! 싶어 공격할 때가 있습니다. 아이들은 유치원만 졸업해도 어떻게 사람들과 관계를 맺고 예의를 갖춰야 하는지 이미 다 배웁니다. 삶에서 가장 중요한 것들을 이미 유치원에서 다 배운다고 해도 과언이 아닙니다. 그래서 우리가 아이에게 조언을 할 때 그것이 잔소리인 이유는, 아이들이 이미 다 알고 있기 때문입니다. 어떻게 해야 하는지 이미 잘 알고 있지만, 그렇게 하지 못하고 있는 면에 대해 함께 살펴볼 수 있어야 합니다. 부모들은 아이가 잘 됐으면 하는 바램으로 여러 가지 조언들을 하게 됩니다. 아이들도 그 말이 맞다는 것을 알지만 <마음이 상해서 기분이 나쁘기 때문에> 혹은 그렇게 하기 어려운 어떤 것 때문에 그 말대로 하기가 어려운 겁니다. 특히 <마음이 상해서 기분이 나쁘면> 잘하고 있던 것도

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훈육해야 하는 상황에서 반드시 기억해야 할 훈육방법 3단계

부모교육 책이나 강의에서는 알려주는 대로 아이에게 그렇게 잘 좀 말하면~ 뭔가 잘 될 듯하게 보이는데!!! 우리집에서는 먹히지가 않아요...... 사실, 말 몇마디로 아이들의 행동을 바꾸기는 힘듭니다. 강의나 책에서는 그렇게 말하면 뭔가 될 듯한 것 처럼 보여주지만, 실제로는 그렇게 되지 않는 경우가 많습니다. 물론, 강의나 책에서 전하는 건 맞습니다. 단지, 같은 결과에 이르기까지 집집마다 갖고 있는 변수가 많다는 겁니다. 예를 들어, 아이를 둘러싼 환경(가정)에서의 공격성의 정도가 어느 정도였는지에 따라서도 말이 먹히는 수위는 집집마다 제각각이니까요. 말이 먹히는 수위가 다르기 때문에, 책에서 하는 말을 따라한다고 책에서 벌어지는 광경이 우리집에서도 단박에! 단시간에! 벌어지지는 않습니다. 물론 이것도 여러 변수 중에 한 가지만을 말씀드린 것입니다. 우리는 대부분 말로 몇 번 야단치거나 달래도 아이가 달라지지 않는다고 힘들어합니다. 내가 하고 있는 input은 같은데 아이가 보이

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아이의 자존감을 높여주고 싶다면, 아이 기질에 대한 긍정적인 재해석이 필요합니다.

우리는 저마다 고유한 기질적 특성을 가지고 태어납니다. 그 특성에는 좋은 점과 나쁜 점이 함께 있습니다. 강점과 취약점이 같이 있습니다. 모든 상황에서 좋기만 하고 모든 상황에서 나쁘기만 한 것은 없습니다. '상황'에 따라 좋기도 하고 나쁘게 보이기도 합니다. 하지만 우리는 강점과 좋은 점보다는 취약한 부분과 나쁘게 여겨지는 부분에 더 마음이 갑니다. 자연스러운 마음입니다. 우리의 뇌는 특히 불안에 취약하기 때문에 나타나는 자연스러운 태도입니다. 하지만, 의도적으로 의식적으로 좋은 부분과 강점을 보려고 노력해야 합니다. 우리 아이들이 사회에 나가면 굳이 부모인 내가 아니더라도 사회화 되어 가는 과정의 일환으로써 아이들 스스로가 여러 사람들과 자신을 비교하게 되면서 자신의 부족하고 취약한 부분을 발견하거나, 혹은 주변의 다른 사람들로부터 지적받게 되는 일들이 생기게 됩니다. 그럴 때, 우선 수용받아봐야 그것을 조절하는 것이 성숙해질 수 있는 기질적 특성에 대해 긍정적으로 볼 수 있다면

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공감하는 법, 공감대화가 능사는 아니다 | 공감이 안되는 답답함을 벗어나려면 필요한 것

| 공감하는 법, 공감대화가 만능은 아니다. | 아이 마음 잘 공감해 주고 싶은데~ 배우자 마음도 공감하며 잘 좀 지내고 싶은데~ 일단, 왜 그러는지 이해가 안 될 때가 많습니다! 저들도 답답하겠지만, 나도 답답합니다! 공감이 능사는 아닙니다. 무조건 공감을 해야 한다고 하면 답답하기만 합니다… 공감하거나 관대하지 못하는 나의 무능으로 책임을 돌리기도 하고요… 대부분의 사람들은 자신과 다른 존재를 이해하는 데 한계가 있습니다. 당연합니다! 모든 사람들은 자신의 입장에서, 자신을 기준으로 다른 사람을 이해하고 공감하게 되니까요. 그래서 이해 보다는 그냥 인정이 필요할 때도 많습니다. 그게 ‘존중’의 다른 모양이기도 합니다. 나와 다른 생각과 태도를 가진 사람을 그냥 '그러려니'하고 인정해 버리는 태도가 관계를 더욱 더 유연하게 만들어 줍니다. 숨통을 틔여줍니다. 살다 보면 좋다고 생각했던 일이 꼭 좋은 일이 아니고, 나쁘다고 생각했던 일이 꼭 나쁜 일이 아니란 걸 경험하게 됩니다. 내

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화내는 법도 배워야 한다.(1) | 상처주지 않고 화내기 위해 살펴봐야 할 2가지

<화내는 법도 배워야 한다.> 이번주 부모코칭에서는 <화내는 법도 해워야 한다>의 첫번째로 상처주지 않고 화내기 위해 살펴봐야 할 2가지를 전합니다. "화가 나도 무조건 참는 게 답인지 해야 할 말은 하는 게 답인지 매번 혼란스럽습니다. 참다가 폭발하면 감정조절이 더 안되기 시작합니다. 그러면서 큰소리가 나게 되네요." 한 아동의 부모님이 하신 질문입니다. 아마도 무조건 참는 게 답은 아니란 걸 알고 계실 겁니다. 그렇다면 할 말 다 해야 하는 건가? 먼저, 여러분이 생각하는 '화'란 무엇인지 한번 생각해보세요. 제가 생각하는 화는 내 마음이 상처받고 힘들다는 자기표현입니다. '지금 내 마음이 상했어. 속상해. 나 지금 힘들어.' 라고 내 마음이 신호를 보내오는 게 바로 '화' 입니다. 나를 지키고자 하는 나를 보호하기 위해 저절로 작동하는 생존감정입니다. 아이들이 또 우리가 사람이 막 나쁘고 못돼서. 되바라져서. 그렇게 화를 내는 게 아니라요. 뭔가를 하고 싶은 충동을 견디는 게

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방학 때 아이들의 스마트폰 중독, 미디어 과의존으로 한바탕 잔소리했다면, 꼭 보세요~

방학 때 아이들의 스마트폰 중독, 미디어 과의존으로 한바탕 잔소리했다면, 꼭 보세요~ 길고도 긴 여름방학이 끝나가는 시점인데요. 어떠셨어요? 아이들과 붙어있는 시간이 길어지다 보면, 아이들의 좋지 못한 생활습관 때문에 한바탕 잔소리 폭격을 하게 되는 날도 있을텐데요. 그 잔소리의 대표적인 소재 중 하나가 바로 '스마트폰, 미디어' 과의존이 아닐까 합니다. (예전에는 스마트 폰이나 인터넷을 사용하는 시간이 과다한 경우, '중독'이라는 용어를 사용했지만 지금은 '중독'이라는 말은 사용하지 않습니다. 대신 '과의존'이라는 용어를 사용합니다.) 우리 아이들이 스마트 폰이나 인터넷 미디어에 과의존하고 있는 것 때문에 괴로운 부모님들 많으시죠? 특히 방학 때 혹은 방과 후 별달리 하는 것 없이 주구장창 폰만 들여다 보고 있거나, 컴퓨터 게임으로 보내는 시간이 많다면 울화통이 터지죠... -할 것은 하나도 안 하고, 집에서 폰만 들여다 보고 있다! -손 하나 까딱안하고, 방에서 폰만 한다. 컴퓨

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화내는 엄마 감정조절, 부모마음성장 프로그램 | 4기 모집

특별혜택이 가득한 화내는 엄마 감정조절, 부모마음성장 프로그램 애착class 4기를 모집합니다 :) 좋은 부모의 시작, 버럭맘 처방전＜애착class＞4기 화내는 엄마 감정조절 부모교육 프로그램 ＜버럭맘처방전 애착class＞ 신청서입니다. naver.me 화내는 엄마 감정조절, 부모마음성장 부모교육 프로그램 -신청기간: ~ 2022. 9. 15(목)까지 (* 2022. 8. 31(수) 이전 등록자에게는 20%할인, 얼리버드 혜택이 주어집니다. ) -신청방법: 아래 신청서 작성 후 참가비 입금하면 신청이 완료됩니다. 저는 <좋은부모의 시작은 자기이해와 자기치유로 부터 출발한다.>라는 신념을 가지고 있습니다. 아이를 키우다 보면 내 안의 결핍과 만날 때 불안해지고 그 불안이 지나쳐서 아이를 다그치게 되거나 화를 내게 되는, 그런 지점들이 자주 만나게 됩니다. 내 안의 수치심이 건드려질 때는 또 어떻고요. 아이 앞에서 불같이 화를 내는 버럭맘에서 벗어나고자 부단히 애썼습니다. 내가 어디서

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불안정 애착 vs 안정 애착, 아이는 부모라는 환경에 맞춰 자신의 감정반응과 관계반응 패턴을 만들어 갑니다.

| 불안정 애착 vs 안정 애착, 아이는 부모라는 환경에 맞춰 자신의 감정 반응과 관계반응 패턴을 만들어 갑니다. | 요즘 초등학생에게 뭐가 되고 싶냐고 꿈을 물어보면 많은 경우 ‘인싸’가 되고 싶어 합니다. 인싸는 많은 사람에게 인기있는 사람입니다. ‘존재감’있는 사람이 되고 싶다는 표현일수도 있지만 사랑받고 싶다는 마음이기도 합니다. 우리 모두는 사랑받으려는 마음, 사랑받고 싶은 마음이 있습니다. 우리가 하는 대부분의 행동은 관심받고 사랑받기 위한 경우가 많습니다. 그래서, 누군가는 무지막지하게 열심히 무언가를 합니다. 성취를 통해 인정받고 사랑받기 위해서요. 누군가는 더 말을 듣지 않고 반항을 하기도 합니다. 주의를 끌고 관심받고 싶어서요. 누군가는 주변을 의심하기도 합니다. 이 사람이 나를 사랑하고 수용해줄 만한 사람인지 내 편이 되어줄 수 있는지 없는지를 마음 속으로 재어 본다고 바쁩니다. 그런데 누군가는, 다른 사람과 가까워지면 자신이 사라질 것 같은 불안에 친밀한 관계로

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100% 책대로 되지 않는 육아, 그래도 내 것으로 챙길 수 있는 2가지 방법

대학원에서 <장애아동을 둔 부모교육및상담> 강의를 수강할 때 한 장면이 떠올라 나누고자 합니다. 선생님마다 부모교육 책을 한 권씩 선택해 발표하는 형식인데, 당시 어느 선생님 한 분이 감정코칭이란 책을 선택하셨어요. 책에 소개된 사례를 한 꼭지 나누시는데 11살 자녀에게 공부하라고 잔소리하는 엄마와 아이의 상황이었습니다. 물론 해피엔딩으로 잘 끝나더라구요~ - 다른 것도 아니고 <공부>에서 이러기 쉽지 않은데, 현실이랑 너무 달라~~ - 우리 애랑은 이런 식으로 대화가 전개되지 않는데~ - 이야, 이렇게만 되면 정말 좋겠다! 함께 하시는 다른 선생님들도 성공적으로 마무리되는 사례에 재미있어 하셨습니다. 아무리 공부 하기 싫어하는 마음을 감정코칭 해준다고 한 들, <네~ 이제 공부할게요~ 엄마^^> 이렇게 마무리되는 경우는 어려울 것 같다는데 모두가 동의하였습니다.ㅎㅎ 당연한 것 같습니다! 책에서는 성공사례 위주로 발췌해 제시해 주는 거고요. 현실에서 그것을 적용한다고 100% 다 성

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스스로 하는 아이, 아이의 자율성 키워주기

스스로하는 아이, 아이의 자율성 키워주기 A. 10살, 8살 두 아이의 등교준비로 아침마다 전쟁이 따로 없습니다. 아침에 아이들이 입고 갈 옷을 입혀 주고, 책가방 정리를 확인하고 준비물 체크까지 제가 챙기지 않으면 안 돼요. 야단을 쳐도 그때 뿐이네요. 일어나는 것부터 아침먹고 양치하고 세수하고 옷입는 것까지 엄마가 일일히 입을 대거나 나서서 해주지 않으면 '착착' 진행되지 않아요. "가만히 두면 스스로 할 생각을 안하기에 제가 다 챙겨줘야 해요. 안 그러면 지각하는 걸요." vs B. '일어나라' '책가방 챙겨라' '준비물은 다 챙겼어?' '양치하고 세수하고 옷 입어야지' '엄마한테 학교다녀오겠습니다. 라고 인사해야지' 아이가 해야 할 일들을 순서대로 지시하던 엄마는 어느 날 그것을 그만두었습니다. 내심 걱정이 되었지만, 기상은 아이와 함께 고른 알람시계에 일임하고, 나머지는 모른 척 관찰만 했습니다. 간혹 방과 후 수업에 필요한 재료가방을 두고 나설 때는 현관문 앞에서 '자,

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화내는 엄마, 아이에게 화내는 것에 대한 과도한 죄책감과 수치심에서 벗어나기

화내는 엄마, 아이에게 화내는 것에 대한 과도한 죄책감과 수치심에서 벗어나기 그렇게 화 낼 일이 아니었는데... 6살 아이가 완벽하길 기대했던 것 같아요. 완벽할 수가 없는데... 자는 아이 보며, 너무 미안해서 울었어요. 많은 엄마들이 아이들에게 화를 내는 것 자체에 대해서 죄책감을 느끼고 괜찮은 부모의 역할을 잘 하지 못하고 있다는 생각에 수치심을 느끼곤 합니다. 아이에게 화를 내지 않고 조곤조곤 설명할 수 있기를 바랍니다. 아이의 부정적인 감정에 별영향을 받지 않고 우아하게 조곤조곤 가르쳐줄 수 있길 소망합니다. 하지만 우리는 부모로서 마땅히 화를 내야 하는 순간들이 있고, 일상을 함께하는 가족 관계에서는 그것이 불가피합니다. '갈등'이 없다는 것은 '죽은'관계이거나 누군가가 일방적으로 '참고' 있다는 소리밖에 되지 않습니다. '갈등'은 필연적으로 존재할 수 밖에 없고, 이것을 해결하는 과정에서 '화'나 미움이 오고갑니다. 그런데 이런 화나 미움의 감정 자체가 있어서는 안 될

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좋은 양육기술을 실천하기 위해서 꼭 선행되어야 2가지

안녕하세요. 오늘은 함께 보고 싶은 영상이 있어 가져 왔습니다. EBS 부모, <엄마가 미운 7살>편 인데요. 이렇게 사연을 보내고 방송에 출연하시는 부모님들 참 대단하신 것 같아요. 무엇보다 아이를 잘 키우고 싶다는 그 마음이 얼마나 크면 자신의 일상을 만천하에 공개할 용기를 가지게 됐을까요. 과연 <관찰 카메라> 앞에서 한 점 부끄러움이 없는 부모가 있을까요? 이 방송을 보면서 누군가는 "어머머머머머머.... 저 엄마 왜 저래...." "애한테 너무 한 거 아니야......" "뭐야 뭐야 왜 저래......" 라고 말씀하실지도 모르겠어요. <자신>을 바로 본다는 것이 정말 큰 배움이 된다는 걸 알지만 많은 사람들이 진짜 자신을 본다는 것을 두려워합니다. 겁나거든요. 그래서 진짜 자신이 어떠한지를 알고 싶어 하지 않는 경우가 참 많습니다. 대신 주변환경과 다른 사람들 탓으로 쉽게 돌려버려요. 그런 점에서 이렇게 방송에 출연하시는 부모님들은 정말 정말 대단하신 것 같습니다. #001

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안정애착과 불안정애착, 애착에 영향을 미치는 가장 중요한 것은?

안정애착과 불안정애착, 애착에 영향을 미치는 가장 중요한 것은? 저는 아이가 50일째 되는 무렵, 마음 단단히 먹고 아이를 울린 적이 한 번 있는데요. 예민한 등센서로 안겨서만 자는 아이때문에, 당시 제가 너무 힘들었거든요. 주말부부로 지내며 주중에는 나홀로 아이를 보던 때라, 잠도 제대로 자지 못하는 날이 많아 체력도 마음도 엉망이었습니다. 더 이상은 아이를 안아 재우는 게 힘들어, 울어도 안아주지 않겠다고 다짐하고, 눕혀서 아이를 재워봤습니다. 아이는 바닥에 등이 닿이자 마자 불편하다고 울어 대기 시작했습니다. 아이가 1시간 가량을 쉬지 않고 우는데, 안아주지 않고 바라보고만 있었던 적이 있습니다. 제가 너무 모질게 느껴지던 날이었습니다. 한참 시간이 흐른 후 이 날을 한 번씩 떠올려 봅니다. '내가 다시 그때로 돌아간다면 나는 다른 선택을 할까?' 몇 년전만 해도 '내가 다시 그때로 돌아간다고 해도, 나는 같은 선택을 했을 거야.'라고 말했습니다. 당시 저는 너무 힘들었으니까요

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'어떻게 하는 것이 아이를 잘 키우는 것일까'에 대한 답

오늘은 <쉽게 쓴 정신분석이론(학지사, 최영민)> 책에 있는 사례 하나를 같이 공유하고 싶어 가져 왔습니다. 쉽게 쓴 정신분석이론 저자 최영민 출판 학지사 발매 2010.07.20. '어떻게 하는 것이 아이를 잘 키우는 것일까' 에 대한 답 6개월 된 두 남자 아이 A와 B가 있다. A의 어머니는 육아에 관한 책을 많이 읽었다. 책에 나와 있는 대로 3시간마다 규칙적으로 우유를 먹이며 A를 키웠다. A가 중간중간에 보채거나 울 때도 여러 가지 방법을 사용하여 A를 달랬고, 가능한 한 정해진 시간 외에는 우유를 주지 않았다. 반면 B의 어머니는 마음이 여릴 뿐 아니라 특별한 육아방법 등에 관심이 없었다. B가 울 때마다 대부분 우유를 먹여 달랬다. 결과적으로 B는 울 때마다 우유를 먹으며 성장한 셈이다. 출처: 쉽게 쓴 정신분석이론, 최영민, p.59~61 저를 비롯해 아이를 키우는 대부분의 부모님들은 어떻게 하는 것이 아이를 잘 키우는 것인가에 대해 고민합니다. '이렇게 하는 것이

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아이에게 관대하고 싶다면 <2> - 지금 경험에, 내 이전 경험과 해석이 섞여 있는지를 구분할 수 있어야 한다.

아이에게 관대하고 싶다면 <2>편 "지금 경험에, 내 이전 경험과 해석이 섞여 있는지를 구분할 수 있어야 한다!" 좋은부모의 시작, 버럭맘처방전 안녕하세요. 아이에게 관대하고 싶다면 <1>편에 이어 <2>편을 연재합니다. 많은 부모들이 아이에게 화가 났을 때, 화를 내는 대신에 담담한 어조로 조근조근한 목소리로 아이를 훈육할 수 있기를 소망합니다. 우리는 아이를 사랑하니깐, 그 사랑하는 마음이 아이에게 잘 전달될 수 있기를 바라고, 소중한 내 아이가 혹여나 나로 인해 상처받지 않기를 바라는 마음에서 부모로서 갖게 되는 당연한 바램입니다. 하지만 말처럼 쉽지 않으니 많은 부모들이 아이에게 화를 내고 나서 마음이 무거워지고, 누적되는 죄책감에 괴로움을 토로합니다… 하지만 여기서 키포인트! 화가 나면 화를 낼 수 있다는 겁니다. 화를 전혀 내지 않는 것이 건강한 가족의 지표가 절~~~대 아닙니다. 안 싸우고, 갈등이 없고, 늘 웃음이 넘치는 가족은 있을 수 없습니다. 만약 그런 집이 있다

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아이에게 관대하고 싶다면<1> -건강한 분리가 먼저다.

금요일 저녁에 집 근처 중국집에 갔습니다. 아이는 짬뽕 곱배기, 저는 간짜장을 주문했는데요. 간짜장이 먼저 나왔습니다. 골고루 잘 비벼서 아이에게 조금 덜어주고 먹고 있는데, 제가 앉은 바로 뒤쪽 테이블이 치워지길 기다리면서 중년의 여성 2분이 제 곁에 서 계셨어요. 제가 있는 테이블에 바짝 붙어 서 계셔서 그 앞에서 짜장면을 먹는 게 살짝 불편했습니다. 근데 한 분이 대뜸 질문을 하시네요. -그거 간짜장이에요? -네? 네... -그거 간짜장이에요? 그냥 짜장이에요? -네, 간짜장이에요. 그 분의 태도에 속으로 좀 황당하다라는 생각이 들었지만 잠자코 밥을 계속 먹었습니다. 그 분들은 뒷 테이블이 치워지자 그 자리에 가서 앉으셨고, 바로 간짜장 2개를 주문하셨어요. 아이가 저에게 물었습니다. -엄마, 아까 당황되지 않았어? -응, 그래 좀 당황스럽더라... 때마침 아이가 주문한 짬뽕이 나와 아이에게 덜어주고 맛있게 먹고 나왔습니다. 집에서 설거지를 하다, 아까 그 일이 떠올라 아이에게

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화내는 아이, 짜증내는 아이, 공격성을 낮추는 유일한 방법

화내는 아이, 짜증내는 아이, 공격성을 낮추기 위해 반드시 다뤄야 할 것! 이렇게 비어 있길래… 하교 후 캠핑가기로 한 날 아침. 어제 저녁에 대부분의 짐을 챙겨 놓았고 오늘 아침에는 아이가 하교하면 바로 출발할 수 있게, 냉장고에 넣어뒀던 음식 재료-삼겹살, 미나리, 쌈무, 명이나물 장아찌, 비엔나 소시지, 쌈장 등-들을 아이스 박스에 미리 옮겨 둔 후 냉장고에 넣어두려고 했습니다. 그 와중에 아침도 준비해야 해서, 부산스럽게 움직이고 있었습니다. 한참 정리를 하고 있는데, 아이가 일어나 거실로 나와 자신의 로봇이 담긴 노란 가방 속을 들여다보고는 냅따 소리를 지릅니다. -아니, 왜 내 가방에다가 엄마 물건을 넣어놔! 다 빼!!!! 하면서 제가 넣어뒀던 물티슈, 커피, 슬리퍼를 빼더라고요. -내 가방에다가 인형 넣어 갈껀데 왜 엄마가 물건을 넣어 두냐고! 하면서 소리를 지르며 성질을 내는데, 순간 화가 나면서도 수치심이 올라왔습니다. '내가 뭘 그렇게 잘못했다고 저러지?~' '너가

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아이에게 공감이 반드시 필요한 이유 ‘자기맥락 속에 갇히지 않기 위해서’

제가 아이를 공감하는 이유는 이렇게 아이가 자신만의 맥락안에 갇히는 걸 막기 위해서요. 다른 관점이 있...

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'좋은 부모가 되고 싶은데, 내가 잘못하고 있으면 어떡하지?' | 육아 죄책감에서 벗어나는 방법

&#x27;좋은 부모가 되고 싶은데 내가 잘못하고 있으면 어떡하지?&#x27; 내가 하고 있는 육아가 맞는지 혼란...

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화내는 엄마, 감정조절을 도와주는 부모마음성장 부모교육 프로그램에 참여하세요. | 3기 모집

화내는 엄마 감정조절, 부모마음성장 부모교육 프로그램 3기 참여자에게는 5월 가정의 달 이벤트가 적용됩...

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혼내도 되는데 이것도 함께 해 주세요! | 아이 혼내고 자책하는 부모들을 위한 부모교육 팁

아이 혼내고 자책하고 있는 부모들을 위한 부모교육 팁 “혼내도 되는데, 이것도 함께 해주세요~” 부정적...

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영상보거나 게임한다고 스마트폰에 빠진 아이, 이렇게 해보세요.

초등학교 앞, 하나 둘 아이들이 하교하는 모습을 보다보면 휴대폰을 사용하는 몇몇 아이들을 만나게 됩니다...

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코로나 오미크론 확진 증상 발현 & 생활지원금 신청

안녕하세요. 오랜만에 블로그 글을 씁니다. ㅠㅠ 2주만.... 그동안 저희 가족 모두 코로나 오미크론 확진 ...

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화내는 엄마, 익숙한 반응을 멈추고 새로운 반응을 연습하는 방법

화내는 엄마, 익숙한 반응을 멈추고 새로운 반응을 연습하는 방법 아이가 학교 갔다가 시무룩한 얼굴로 집...

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[EVENT] 육아 스트레스 해소! 설문조사에 참여하시고 선물 받아가세요.

안녕하세요. 아이 키우는 엄마라면 누구나 겪는 육아 스트레스! 육아 스트레스, 아예 없을 수는 없지만! 줄...

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&quot;내가 한 거 아니거든.&quot;, 이 말이 진짜일 수 있어요. | 부모교육에서 꼭 나누고 싶은 이야기

부모교육에서 꼭 나누고 싶은 이야기 눈에 보이는 것이 다가 아닌 경우가 있네요, 있어. 남편이 앉는 자리...

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아이 자존감 높이는 방법 | 감정조절을 잘하기 위해 생략해서는 안 되는 2가지

근대 철학의 창시자, 데카르트가 이렇게 말했습니다. &quot;나는 생각한다. 그러므로 나는 존재한다!&quot;...

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요즘 아이들은 어떤 진로를 꿈꾸고 있을까요? | 초등학생 중고등학생 장래희망 순위, 직업 1순위는?(3년간 현황, 남녀별 비교 포함)

요즘 아이들은 어떤 진로를 꿈꾸고 있을까요? 교육부와 한국직업능력연구원에서 2021년 초, 중등 진로교육 ...

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아이는 아프다는데... 꾀병인거 같을 때 대처법

아이가 태권도 1품 심사에 통과하여 품띠를 매고 집에 왔습니다. 힘든 과정을 견뎌내며 도전했던 그 간의 ...

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걱정이 많을 때 화도 더 잘 납니다. | 걱정에서 빠져나오는 법

&#x27;지금 키와 몸무게가 이 정도인데 괜찮을까?&#x27; &#x27;지금 어휘수준이 이 정도인데 괜찮을까?&#x2...

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애착의 핵심은 안정감이고, 안정감의 핵심은 감정조절이다.

저녁을 먹고 아이는 거실에서 장난감을 조립하고 놀고 있고, 저는 식탁에 앉아 애착 연구에 대한 글들을 읽...

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초4병, 중2병 이란 말에 담긴 비밀

아마도 &#x27;중2병&#x27; 이란 말을 모르는 분은 없으실거에요. 근데 혹시 초4병 들어보셨나요? 초등학교 ...

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부부관계 개선을 위해, 꼭 깨야 하는 2가지 환상

부부의 정서는 집안 전체 분위기를 좌우하게 됩니다. 제가 어렸을 때를 기억해보면, 제 아버지의 기분이 어...

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부모교육 쇼핑의 한계, 정말 달라지고 싶다면 꼭 해야 할 것

많은 부모님들이 아이와의 좋은 관계를 위해서, 아이와 안정된 애착을 형성하기 위해서 그 어느 때보다 자...

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산만한 아이 인 줄 알았더니, 조용한 ADHD

조용한 ADHD라고 들어 보셨나요? 우리가 보통 알고 있는 ADHD는 어떤 특징들을 가지고 있을까요? ...

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선생님을 만나기 전과 후로 제 삶이 달라졌어요. | 성인 심리상담 후기

선생님을 만나기 전과 후로 제 삶은 달라졌어요. 세상을 보는 관점이 완전 변했거든요. 감사합니다. 매주 ...

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“잔소리 좀 그만 해!” 짜증내는 아이에게 제대로 요청하는 법

다른 사람이 나한테 &quot;00해라!&quot; 라고 시키는 거, 정말 질색이야! 아이들이 제일 듣기 싫어하는 잔...

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불안이 많아 소심한 아이, 아이의 성장을 도와주는 법

8살 아이가 갑자기 속이 안 좋다고 엄살을 부린 적이 있는데요. &quot;나 너무 속이 안 좋아.... 토할 것 ...

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화내고 짜증내는 아이의 감정조절을 도와주는 방법 - (1)

&lt;좋은 부모의 시작, 버럭맘처방전&gt;에서는 매주 월요일, 더 많은 부모님들의 행복한 육아라이프를 위...

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잘 안 된다고 짜증내고 화내는 아이 감정조절 도와주는 방법 - (2)

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부모교육에서 배운대로 실천하기가 어려운 이유

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요즘 우리 아이들의 진짜 고민 & 아이를 변화시킬 수 있는 좋은 방법

오늘은 함께 나누고 싶은 영상 2개를 공유합니다. 첫 번째는 바로 &quot;우리 아이의 진짜 고민을 알고 계...

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버럭맘처방전 부모교육 특강 프로그램 | 도서관 북스타트, 유치원, 초등학교, 청소년상담복지센터

안녕하세요 최근에 도서관 북스타트 과정으로, 초등학교 학부모 대상으로, 국공립 유치원 학부모 대상으로,...

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